— Официант! Мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот пронисит два яйца.
— А доброе слово?
— Не ешьте эти яица.
• • •
Вдумайтесь во фразу из рекламы: Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения вашей бритвы.
• • •
Журналист берет интервью у пожилой женщины:
— Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
— Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
• • •
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да? Но что-нибудь вы любите?
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!
• • •
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
— Когда вы прекратите орать?
— Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
— Зачем вы раздеваетесь?
— Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
• • •
Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч.
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал?
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
• • •
Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит:
— Есть две новости, хорошая и плохая.
— Давай хорошую!
— Вы будете президентом.
— А плохая?
— За вас никто не будет голосовать.
• • •
— Вернитесь! — кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
— Не могу. У меня больше нет денег.
• • •
ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
• • •
— Любимый! Давай купим вот эту шубку!
— Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
— Ну вот то и не будем покупать!
Через год.
— Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
— Дорогая! А помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку!
— Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
• • •
— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
• • •
Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
• • •
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
• • •
В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня осталось еще несколько штук.
• • •
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
Жена:
— Конечно, женщине. Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
• • •
Идет репетиция оперы «Сказка о царе Салтане». Режиссер вбегает на сцену с криками:
— Стоп! Стоп! Стоп! — и визгливо орет, обращаясь к хору, — Сколько раз можно повторять? Петь надо не «Я — драчистый изумруд», а «ядра — чистый изумруд!»
• • •
— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.
• • •
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдерживает:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
• • •
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
— Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы и хлоп об асфальт!
— Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались.
• • •
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!