В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого, зашедшего на собеседование, спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот подумал — если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка.
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал — если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец, заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
— А что такое интернет?
— Оформляйтесь на работу!
• • •
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
• • •
Как показало исследование, на циновках больше всех сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.
• • •
Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, скажите — сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего?
— Извините, задумался.
• • •
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
— Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город — и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы — и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке. Хотя я не понимаю значения — я все равно их запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло!
Синхронный перевод на русский: Какая ты тяжёлая, ёб твою мать!
• • •
Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
• • •
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
• • •
Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
• • •
Выборы — это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
• • •
В городе был проведен соцопрос: «Вы за биотуалеты или против?» Оказалось — за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
• • •
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс! Ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
• • •
— У нас в команде играют люди из разных городов России. Москва — столица городов русских, Киев — мать городов русских, Владивосток — край городов русских, Крыжополь... расследование продолжается.
• • •
— Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
— Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
— Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!