Капля кофеина убивает клаву.
• • •
Приходит мужик домой. Жена ему:
— Сколько раз тебе говорила — не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
— Ах, блин! Опять эти ебаные цифры перепутал...
• • •
Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:
— Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?
— Да нет, все нормально, только собака сдохла.
— Сдохла? Почему?
— Да, жареной конины объелась и сдохла.
— Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!
— Да, сарай сгорел и кони тоже.
— Как сарай сгорел? Почему?
— Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.
— Так ведь Фурманов не курит.
— Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...
• • •
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Tот отбивается и орет:
— Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
• • •
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку!
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
• • •
Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
— Это был не камень.
— А что же?
— Та самая булка...
• • •
Профессор на экзамене:
— Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
— Давайте свои зачетки.
Ставит им по 5 баллов. Снова спрашивает:
— Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
— Давайте свои зачетки.
Аналогична ситуация с оценкой 3. После экзамена голос из аудитории:
— Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
— Ну, давайте прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?
• • •
Если у вас нет телевизора, и вы об этом знаете, значит, вы счастливый человек.
Если же вы не помните — есть у вас телевизор или он покрыт слоем вековой пыли, значит, вы либо не оплатили электричество, либо вы подключены к безлимитному интернету.
• • •
Из рекламы: Какой части тела необходим дополнительный объем? Неужели ресницам?
• • •
В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.
• • •
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
• • •
На уроке музыки в 3 классе. Учительница:
— Дети, кто такой баянист?
Вовочка:
— Это мой папа.
Учительница:
— И он хорошо играет на баяне?
Вовочка:
— Нет, он рассказывает старые шутки, когда выпьет.
• • •
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую.
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю.
• • •
Кампания «Балтика» смешала пиво с соком.
Кампания «Вимм-Билль-Данн» смешала сок с молоком.
Гурманы России делают ставки — какая кампания первой догадается смешать пиво с молоком?
• • •
Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают — в чем дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
• • •
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.
• • •
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подошел к автомату, бросил три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросил монетку — ничего. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!» Так появились игральные автоматы.
• • •
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает — что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
• • •
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет не регистрируют.
• • •
Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звезд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову.
• • •
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. «Наша силиконовая Долина» — ласково называют ее коллеги.
• • •
— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!
• • •
Разговаривают две проститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя». Кто пару долларов даст, кто по морде. А трахают все.
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
— Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
— Да, предки.
— Предки? Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!
• • •
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.
• • •
— Что за гадость у тебя громыхает!?
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...
• • •
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
• • •
Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
• • •
А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят.
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю...
— ?
— Ну, ему морду под Колумба сделают...
— ?
— Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!
• • •
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно. Расстрелять!
• • •
В семье милиционера:
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
• • •
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
• • •
Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.
• • •
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю. Когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
• • •
Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...