Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
• • •
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter...
• • •
Звонок в дверь. Муж открывает.
— Я душитель женщин из Бостона, — говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
— Дорогая, это к тебе!
• • •
— Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
— Только эпидемия птичьего поноса.
• • •
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
• • •
Штирлиц переправил в центр немецкий план. План оказался некачественным и совершенно не вставлял.
• • •
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните, кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1) Включите компьютер;
2) Дождитесь загрузки Windows;
3) Дважды кликните по иконке «My computer»;
4) В главном меню выберите «Help/About Windows»;
5) Прочитайте, что написано под строчкой «This product is licensed to».
• • •
— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент...
• • •
Новые фотоаппараты Kodak — специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
• • •
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65.
— Я стабилизатор QP-12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному.
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!
• • •
Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось — что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
• • •
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один говорит другому:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
• • •
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все. Осмотрел он шнауцера и говорит:
— Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет.
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
— Вот ваше лекарство, но имейте в виду — доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках — то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
— Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
— А-а-а, Понятно. Ну тогда одну восьмую дозы и три дня не ездить на велосипеде.
• • •
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом спрашивает:
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.
• • •
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— Ок! Понял! Едем к тебе.
• • •
Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый».
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...
• • •
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
• • •
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка прятала самогон. Если дед находил самогон, пряталась бабка.
• • •
Позвал царь к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван — филину:
— А ты, филин, подтверди!
Филин:
— Угу!
• • •
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
— Дайте, плиз, билет.
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да. А как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора.
Мужик — к администратору:
— Дайте, плиз, билет в партер.
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Ну. А как вы узнали?
— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельэтаже, в ложах.
Взял мужик в бельэтаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да. А как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Дык ты чего же только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
• • •
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает:
— Все в порядке, к вечеру рассчитаемся.
Путин кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
— РОСНО попало!
• • •
В армии. Прапор:
— Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
• • •
На уроке учительница спрашивает детей — что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно, — буду пить Кока-Колу и дрочить.
• • •
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— ... А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
• • •
— Привет! А ты где руку сломал?
— Да вчера в казино в кости играл.
— Хорошо, что не в очко!