Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
• • •
В законодательство Белоруссии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Белоруссии с опытом работы президентом не менее 4 лет.
• • •
— Почему на концерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?
— Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.
• • •
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседняя бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
Ребенок:
— Даша.
Бабушка:
— Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
Ребенок:
— Прежде, чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести.
• • •
На Московской кольцевой висят два баннера — один над другим. Внизу: «Сэкономишь время – потеряешь жизнь!» Над ним: «Экономьте время — летайте самолетами аэрофлота!»
• • •
Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу!
— Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?
• • •
Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень, сидевший напротив, тихонько спрашивает:
— Девушка, а почему вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Та гордо отвечает:
— Я уже не маленькая и знаю — чем груши околачивают!
• • •
Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
• • •
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
— Ну что, штурман? Значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
• • •
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество! Мне показалось, что это королева!
• • •
Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
• • •
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме «Убить Билла — 3».
• • •
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
• • •
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, разбил любимую вазочку жены!
— Лажа. Она тебя за это по головке не погладит!
— Да, боюсь, вообще не даст.
• • •
Попадают как-то в рай батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит:
— Ну, заходите!
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам. За ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, — сначала вы, — говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так? Да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!
— Батюшка, — говорит бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!
• • •
Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!
• • •
Объявление: Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.