Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 апреля 2006 года

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один — другому:
— Ах! Да вы же из Киева!
— Да, но откуда вы знаете?
— Ви 1952 или 1953 года рождения!
— Да! Но...
— Ваши родители жили на Подоле!
— Да! А вы экстрасенс?
— Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
— Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
— Нет. В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин — Леви. От всем криво обрезания делал. Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!

• • •

— Алло, Васю можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю.

• • •

Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень, сидевший напротив, тихонько спрашивает:
— Девушка, а почему вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Та гордо отвечает:
— Я уже не маленькая и знаю — чем груши околачивают!

• • •

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
— Ну что, штурман? Значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

• • •

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседняя бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
Ребенок:
— Даша.
Бабушка:
— Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
Ребенок:
— Прежде, чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести.

• • •

На Московской кольцевой висят два баннера — один над другим. Внизу: «Сэкономишь время – потеряешь жизнь!» Над ним: «Экономьте время — летайте самолетами аэрофлота!»

• • •

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество! Мне показалось, что это королева!

• • •

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу!
— Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?

• • •

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

• • •

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме «Убить Билла — 3».

• • •

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

• • •

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

• • •

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

• • •

— Почему на концерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?
— Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.

• • •

Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

• • •

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

• • •

Объявление: Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, разбил любимую вазочку жены!
— Лажа. Она тебя за это по головке не погладит!
— Да, боюсь, вообще не даст.

• • •

В законодательство Белоруссии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Белоруссии с опытом работы президентом не менее 4 лет.

• • •

Попадают как-то в рай батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит:
— Ну, заходите!
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам. За ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, — сначала вы, — говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так? Да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!
— Батюшка, — говорит бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.