В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует:
— На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
• • •
Увольняют секретаршу. С чувством собственного достоинства она говорит своему начальнику:
— Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
• • •
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа!» и «Искренне ваш»?
• • •
Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: «Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут».
Зам. шефа, пишет всем, кроме секретарши: «Коллеги, все пучком. Позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег».
• • •
— Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
— На данный момент — ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
• • •
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
• • •
Приходит админ к врачу:
— Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
— Так, у тебя ж клещ энцефалитный!
— Блин! А я думал «Доктор Веб»!
• • •
Хакер на приеме у врача:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
• • •
— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
• • •
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
• • •
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
• • •
Приятельница интересуется у подруги:
— Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
— Да, часы с Плейбоем.
— Ну и как?
— Хорошие, только встают часто.
• • •
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех! Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего — Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
• • •
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
• • •
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга (звучит, а!), торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен — на разбор полетов.
• • •
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное!
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
• • •
Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит:
— Вот у меня фамилия состоит из 2-х слогов. Первый — это то, что нам советская власть обещала, а второй — это то, что мы от нее получили.
Тут же появляется «товарищ в форме»:
— Так, товарищи. Все свободны. А вы, товарищ Райхер, с вещами и на выход!
• • •
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!
• • •
Расписалась старушка за пенсию тремя ноликами. Почтальон спрашивает:
— Вы что, бабушка? Вы же раньше тремя крестиками расписывались.
— Да я, сынок, замуж вышла и фамилию сменила...
• • •
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь — 4 березы. А алкоголику кажется — что их 8. Понял?
— Понял, папа. Толъко там 2 березы.
• • •
Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел, принял душ. Выходит голый, только ботинки новые надел. Подбегает к нему дочка и спрашивает:
— Папа, а что это у тебя висит?
— Это, доченька, указатель на новые ботинки.
Услышав и увидев все это, жена говорит:
— Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
• • •
Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет — пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
— Эй! Ты чего там делаешь?
— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя! Пойдем, покажу — где можно.
Отводит мент туриста в шикарный, ухоженный парк, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
— Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
— Нет, это американское посольство!
• • •
— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.
• • •
Письмо сына к матери: Здравствуй, мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!
Ответ матери сыну: Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове. Но что характерно, рога выросли только у тебя одного.
• • •
— Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
— Так я думала, что он с серьезными намерениями!
• • •
Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!
• • •
Политкорректное название проститутки: Специалист по связям с общественностью.