Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все! Выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!
• • •
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
• • •
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
• • •
Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
• • •
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета «Нива» и прочая сельхозтехника.
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно! У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну, тогда хоть пересплю.
• • •
Муж с женой собираются в театр.
— Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? — спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
• • •
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
• • •
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось.
• • •
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор:
— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
— А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
— А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
• • •
Огромного роста сука-дог с большим животом — беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
— А, это ты, дорогая! Привет!
А она ему:
— Ну что, Ромео, допрыгался?
• • •
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает. Довольный инспектор заключает свою речь:
— Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий.
Мужик:
— Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было, что на обед есть.
• • •
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: «Мыс доброй Надежды».
• • •
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
• • •
Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
• • •
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
Видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
• • •
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Ну, мужик под дверью кричит:
— Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
— А где цветы?
— А где красивая девочка?
• • •
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
• • •
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает:
— Однажды приходит ко мне прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб 1000$. Дескать, пригодятся на том свете. Но церкви-то надо как-то жить! Вот я и забрал себе 100$, а 900$ положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 200$, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит:
— Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко! Вот я — честный. Я взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000$.
• • •
Стоят два бомжа у мусорного бака. Один другому и говорит:
— До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!
• • •
Один народный депутат шел как-то вечером домой без охраны. В подъезде ему перо в бок наставили и шипят:
— Гони, фраер, свои денежки, а то прирежем, как собаку!
— Ну что вы!? Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное...
— А, ну тогда так — гони, фраер, наши денежки, а то зарежем, как собаку!
• • •
— Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.
• • •
Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
• • •
Спорят три школьника — у кого память лучше.
— Я как сегодня помню свой первый день в первом классе, — заявляет первый.
— Подумаешь, — отвечает второй, — вот я помню свой первый день в яслях!
— Это ерунда, — замечает третий, — я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
• • •
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
— Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!
• • •
Вызывает Путин директора «Транснефти» Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода.
— Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой?
— Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш.