— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они что, пропускают?
• • •
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась.
• • •
Приходит мужик к зубному и говорит:
— У меня назначено.
— Извините, но врача сейчас на месте нет.
— Вот здорово! А не подскажете, когда его еще раз не будет?
• • •
Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Нет, мне через одну.
• • •
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?
• • •
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас — про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.
• • •
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Ее увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «Йохуууу!». Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего. Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла.
— Милая моя! Индейцы никогда не используют седла!
• • •
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
• • •
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
• • •
Солдат:
— Товарищ прапорщик! Можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.
• • •
— Это у тебя что?
— Скворечник.
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там.
• • •
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка! А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что? Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд — не забывайте своих вещей. Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть вас! Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
• • •
Стоят два сельских мужика возле вокзала. Первый:
— Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
Второй:
— Микола — розумiш? Гоп-стоп и Гопак — це рiзнi речi!
• • •
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины.
• • •
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что же ты думаешь? Смотрю — у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
• • •
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.
• • •
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
• • •
— Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
— Нет. А где эта стога находится и как в нее любят?
• • •
Девушки делятся на две категории:
1) те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта.
2) те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.