Ученые долго думали — в чем измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
• • •
Одна девушка спрашивает у другой:
— Ты почему всегда в красное одеваешься?
— Так ведь кругом одно бычье!
• • •
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу!
• • •
Решил мужик завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперемент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Усложняю эксперемент! Покупаю, но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперемент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот беру — но глотать не буду!
Набрал в рот и ... сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
• • •
Объявление: Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую.
• • •
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— О'кей! Как насчет последнего свидания?
• • •
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
• • •
— Девушка, извините, вы местная?
— Нет, я двухместная!
• • •
«Афанасий» — фигня, «Балтика» — дерьмо, «Бочкарев» — лажа, «Золотая Бочка» — туфта, «Клинское» — моча, «Красный бык» — гадость, «Красный восток» — параша, «Невское» — мерзость, «Очаковское» — хрен знает что, «Останкинское» — отрава, «Старый мельник» — помои, «Толстяк» — свиное пойло, «Три медведя» — отстой, «Хамовники» — лучше не пить. За базар отвечаю!
Солодов.
• • •
Око за око, зуб за зуб! Потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели.
• • •
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
• • •
Заходят два слепых в вагон метро, сели. Напротив них садятся две девушки. Одна другой говорит:
— Спорим, я вот этого сейчас соблазню!
— Да ну, не получится у тебя ничего.
Короче, подходит первая к одному, наклоняется и на уровне его лица потряхивает сиськами. Парень — ноль внимания.
— Эх ты! Сиди и смотри! — говорит вторая.
Сама подошла ко второму парню, задрала юбку и стала поднимать и опускать ее, как апохалом, в надежде, что парень поведется на ее лобок. Пацан слегка заводил носом. Принюхиваясь, толкает своего друга локтем:
— Рыбацкое — выходим!
• • •
Из новостей: Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик, груженый баянами. Все баяны — в гармошку.
• • •
Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит! Газ — идет! В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!
• • •
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...
• • •
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.
• • •
Еще не все до конца осознали тот прискорбный факт, что слово «потенция» читается наоборот, как «яиц нет, оп»!
• • •
— Василий Иваныч, а ты бы испужался, если бы к тебе ночью пришла старуха с косой?
— Еще как бы испужался, Петька!
— И убег бы?
— Ей Богу — убег бы! А с чего ты спрашиваешь?
— Да думаю — отрезать Анке косу, или оставить...
• • •
Идет по Красной площади в шесть утра Ленин. В одной руке удочки, в другой ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский:
— Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань?
— На 'ыбалку, Феликс Эдмундович, на 'ыбалку.
— А удочки-то зачем?
— А для конспи'ации.
• • •
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
— Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается.
— Люся!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Люсенька! Это я... Как — на хуй?!