Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!
• • •
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
• • •
— Почему вы так редко обновляете сайт?
— А почему вы так часто заходите?
• • •
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
• • •
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
• • •
— Как делают черную икру?
— У кильки выкалывают глаза.
— А как делают красную икру?
— Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
• • •
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой! Снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф. Получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится!
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
• • •
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?
• • •
Реклама во время судебного заседания: Спонсор суда — солнцевская преступная группировка.
• • •
Прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Вытрезвитель!
• • •
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается. Что делать?
Дед:
— Внучек, я тебе рубль дам, а ты принеси мне эту мазь! Я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол, так много дал. Дед ему и отвечает:
— Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула.
• • •
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!
• • •
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
— В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы готовить кушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это — «жены». А еще есть другой вид женщин. Они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: «леди»... Хм... Не помню точно... Или «ляди»...
• • •
Заходит муж дома в туалет с мобильником и звонит домой. Жена берет трубку:
— Алло!
— Малыш, я тебя люблю!
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так, подруга.
• • •
— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
• • •
Бизнесмен в Иерусалиме заходит в храм Гроба Господня и спрашивает священника:
— Если я отпишу храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли я свою душу?
— Не берусь утверждать, — отвечает священник, — но давайте попробуем.
• • •
Новость — олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
• • •
Встечаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это — на ежиках?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан! А где же ты ежиков в таких количествах брал?
— Ну это просто! Берется крыса, красится лаком, а дальше сушится феном.
• • •
Сидят мужики в ресторане, разговаривают, кто о чем. Тут один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила.
Мужики:
— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего.
— Да я четыре раза на УЗИ ходил! Говорили, что мальчик будет!
— Так ты хоть раз бы жену отвез...
• • •
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот,
2) отрастить жопу.
• • •
Сидят два мужика на пруду, ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой. Тот, у которого не клюет, подходит к другому и спрашивает:
— На что ловишь?
— На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя. Опять не клюет! А другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
— На что ловишь?
— На мотыля!
— Слышь, мужик! А как ты определяешь — когда на червя, а когда на мотыля?
— Если с утра у меня хуй лежит налево — то на червя, а если направо — то на мотыля.
— А если стоит?
— А если стоит, то нахуя мне сдалась эта рыбалка!
• • •
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 30-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
• • •
Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: Пойду посмотрю на звезды.
Ржевский вышел. Возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик! Вы бы хоть руки сполоснули!
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
• • •
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
• • •
Режиссер — актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело? У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство!
...
— Ну не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой — бутылка холодного пива!