Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. У того — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
• • •
На вопрос: «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: «Берете ли вы взятки?» будет задан всем российским чиновникам.
• • •
Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
— Кто из вас под каблуком — шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
— А ты?
Ответ:
— А я стою там, где меня жена поставила!
• • •
— Какую температуру вы предпочитаете — сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву.
• • •
— Алло, международный валютный фонд?
— Да.
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим. Деньги — это «money».
• • •
Мать с сыном пошли в гости к соседке. Звонят в дверь, им открывают. Мать толкает в бок сына:
— Что нужно сказать?
Сын отвечает соседке:
— Здравствуйте.
— Какой хороший мальчик! На тебе яблочко! — отвечает соседка.
Мать опять толкает в бок сына:
— Что нужно сказать?
— Дайте еще одно!
• • •
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Из-за стены крики:
— Ну, можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
• • •
— Представляешь! Один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю — благодарность!
• • •
На борту самолета:
— Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
• • •
Пьяный Леша падает с балкона второго этажа на клумбу. Встает и начинает отряхиваться. К нему подбегают соседи и взволнованно спрашивают:
— Леша, Леша, что случилось?
— Не знаю. Я сам только пришел.
• • •
За прошедший год провайдеры интернета нашего города добились впечатляющих успехов! Провайдер «Мираж» увеличил число своих клиентов на 108%, провайдер «Некрополь» — на 163%, а лидером с результатом 214% стал «Фантом», подключивший к интернету сразу два кладбища — Северное и Западное.
• • •
Стоит мужик над стаканом с водкой и повторяет:
— Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
— Какая сила воли! Не хотел, а выпил.
• • •
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. По крайней мере он так маме рассказывал.
• • •
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!
• • •
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. После этого все дела пошли как попало — женщины косятся на нее с завистью, мужчины — с вожделением. В общем — мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
— Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
— В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
— Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
— И только-то?
— Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
— А теперь?
— Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
— Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
• • •
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой и верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.
• • •
Объявление: Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
• • •
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка! А ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
• • •
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! Настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— А вот этого я никому не скажу. Тем более — его жене!
• • •
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
• • •
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена, — собаку и попугая отдалим тете Фене, кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
• • •
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
— Народы мира борются за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове «народы», «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше:
— Застрахуй свою жизнь.
Машенька опять спрашивает:
— А можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
• • •
Новая доктрина здравоохранения России — за медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
• • •
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.
• • •
Надпись над розеткой: Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!
• • •
— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.