— Папа, а я хочу пирожок!
— Ну, давай, вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
• • •
— Доктор, помогите! Мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы три раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!
• • •
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
• • •
— Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова и правый глаз. А как же вы сами-то жить будете?
— А че? 10 баксов-то — не лишние!
• • •
Муж уезжает в командировку и оставляет жену одну, а приятеля просит, чтобы он за ней присмотрел:
— Как только случится что-нибудь необычное, сразу звони мне! Я тут же приеду, — говорит он приятелю.
Проходит неделя, проходит вторая. Наконец приятель звонит по мобильному. Муж, сломя голову, летит домой, забегает к приятелю и спрашивает:
— Что случилось?
— Ну, каждый день к твоей жене приходил какой-то мужик... — начинает приятель.
— Как приходил мужик?! Ты же обещал позвонить сразу, как случится что-нибудь необычное!
— Необычное началось только вчера — мужик не пришел.
• • •
— Мужики, а у меня машина — «девятка»!
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.
• • •
— Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян! Кстати, тем, кто знает о местонахождении Акопяна, просьба — позвоните по телефону --- -- --.
• • •
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там на балу мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.
• • •
Профессор — студентам:
— Мой внутренний телефон — 32-08. Запомнить очень просто — 32 зуба и 8 пальцев.
• • •
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
• • •
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
• • •
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег, если погнулся задний — значит, к прибыли!
• • •
Вот смотрю я на московские рынки и думаю — это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
• • •
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где ты ходишь? Все же тебя ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Ты где пропадала? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
• • •
На приеме у пульманолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
• • •
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь! Я тебе покажу...
Парень:
— Я и сам умею.
• • •
— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
• • •
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, так как вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 часов я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
• • •
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые проблемы. Не то, чтобы серьезные, но...
— А вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет, это невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «мудак» и «заебал»!
• • •
Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
— Слушай, я тебя отсюда гонял?
— Гонял, дарагой, гонял!
— Я тебя бил?
— Бил, дарагой, сильно бил!
— Я в тебя стрелял?
— Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
— Я тебя топил?
— Тапил, дарагой, харашо тапил!
— И ты все еще торгуешь? Как мне от тебя избавиться?
— А ныкак!
— Почему?!
— Да патаму, что я горец. Горец!