— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет триппер.
• • •
В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
• • •
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
• • •
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
• • •
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
• • •
Покупатель — фермеру:
— Сколька ваша корова дает молока?
— Корова так себе, по ведру дает.
— За день?! — обрадовался покупатель.
— Трижды в день. Утром, в обед и вечером.
— Вот это корова! Покупаю.
Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой — шарах! Покатилось ведро. В обед — трах! Вечером — бах! Расердился покупатель и побежал к продавцу:
— Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла.
— Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает.
• • •
Пришел врач домой. Расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене. А та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
• • •
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по 1,5$ за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит — автозаправку и плакат с надписью: «1$ за литр».
• • •
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
• • •
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
• • •
На остановке входит наркоман в переполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится срать. Пассажиры, возмущенно:
— Молодой человек!
Наркоман, испуганно:
— Кто здесь?
• • •
Ленин в Шушенском закончил поздно ночью работать и решил размяться с НКК.
— Надюша.
— Наденька!
— Надь!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!
— Спит, сука.
• • •
Приходит муж домой. Смотрит — на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз — если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
• • •
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
• • •
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
• • •
Идет шотландец со своим пятилетним сыном по рынку.
— Папа, хочу арбуз!
— Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь — выпей воды.
— П-а-апа! Хочу арбуз!
— Но они же с пестицидами!
После долгих отговорок был куплен маленький арбузик. Спустя лет 15 опять идут по рынку.
— Папа, купи мне пиво!
— Ну ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?
• • •
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
• • •
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь! О неудачном исходе вы просто не узнаете.