Главный режиссер:
— Свободные актеры — все в зал! Зрителей играть будете. И чтобы зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
• • •
Новый Левша — на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
• • •
— Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку, если вы не хотите служить в армии — наберите решетку.
• • •
— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.
• • •
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач — деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький.
• • •
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
— Объясните суду причину развода.
— Понимаете, она берет мой член в рот.
— А что, вас такой способ не устраивает?
— Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой.
• • •
Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! Лазер Боре хер обрезал.
• • •
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет:
— К такому-то году население планеты составит 7 млрд. Это я вам обещаю!
Голос из аудитории:
— Вы уж постарайтесь.
• • •
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Вскоре на кухне появляется жена, и, заметив, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Может неправильно заработала?
— Да правильно заработала, мать ее за ногу!
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмурненький?
— На бэкспейсе вздремнул!
• • •
Вопрос:
— Что такое еврейский свитер?
Ответ:
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
• • •
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку и решили построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться — а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день — дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
— Кто наш сортир ломает — сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
— Я, дядя Лева.
Лев его за уши:
— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
— Пришел я утром в первый день. Сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
• • •
На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу:
— Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
— Да, профессор. Это когда платят зелеными.
• • •
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир с явно «рязанской» мордой и на ломаном английском спрашивает:
— Слышь, шеф! Довези до Ханты-Мансийска. Штуку баксов плачу!
— Это где?
— Это в России, западная Сибирь.
— Да ты чо! Сдурел? Это же на другой стороне планеты! Нас отделяют тысячи миль океана! Это только до Аляски ехать неделю! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, доверху набитый 100-долларовыми купюрами. Таксист, слегка опешив, выдает:
— ОК сэр! Вам в какой район — Самарово или Перековка?
• • •
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
• • •
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.
• • •
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». Скоро с конвейера сойдут первые «ПассатИЖи».