У кнопки «Reset» есть один недостаток — маленькая очень, кулаком попасть сложно.
• • •
Отдыхает мужик на пляже. Глядит — девушка неземной красоты загорает с журнальчиком.
— Ну, — думает, — щас я ее соблазню. Буду плавать, плавать. Она посмотрит и скажет: «Ну ты, мужик, крут!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Плавал, плавал — чуть не утонул. Девушка без внимания.
— Ну, — думает, — щас начну мышцей играть. Она скажет: «Ну ты, мужик атлет!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Играл, играл — уморился. Девушка — без внимания.
— Да чем же ее пронять, — думает, — а, вон камыши, полезу, вымажусь! Она скажет: «Ну ты, мужик, зеленый!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Залез, вымазался, подходит. Девушка говорит:
— Ну что, мужик, хочешь? Пошли!
А он:
— Это все фигня, посмотри, какой я зеленый!
• • •
Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.
• • •
Маленький мальчик просит папу:
— Пап, расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
— Ну, слушай. Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе — трехколесный велосипед.
• • •
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...
• • •
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать!
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал!
• • •
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
• • •
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует.
— Штурман, есть земля?
— Не видно земли!
Через минуту:
— Штурман, есть земля?
— Нет земли!
Через 10 секунд:
— Штурман, есть земля?
— Полный рот земли!
• • •
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
• • •
Слава великому российскому народу, строителю коммунизма и капитализма за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
• • •
Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из жопы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:
— Ну что за дела? Отрежь с груди!
— Э-э, мужик, прахади. С вэтрины нэ продаем!
• • •
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
Вдруг черепаха высовывает голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка, радостно:
— Ой, а можно я ее придушу?
• • •
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Сидят на берегу, ждут корабля, который бы их спас. Тут замечают — бутылка в воде. Открывают, а оттуда джинн вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Русский распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Хохол посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь и говорит:
— Загадывай.
Русский — джинну:
— Первое. Хочу, чтобы все хохлы из России пропали. Второе. Хочу, чтобы вокруг России появилась высоченная и широкая стена, чтобы никто на нашу территорию не зарился и не мешался нам.
Джинн:
— Исполнено. Теперь твоя очередь, — обращается к хохлу, — твое одно желание.
Хохол недоверчиво посмотрел на джинна и спрашивает:
— А че, висока стiна?
— Высокая, никто не перелезет!
— А крепка?
— Крепкая!
— И че, в Россii ні одного украiнця нема?
— Ни одного!
Хохол, довольно потирая ладони, говорит:
— Ну тодi заливай все бiтоном...
• • •
Мужик взял отгул и с самого утра носится — отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
— Вот ведь муж! Хоть бы по дому что-нибудь сделал.