Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
• • •
Приходит мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько? — спрашивает аптекарь.
— Да вот, давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
• • •
В средней группе детского сада появился новенький. Дети подходят к нему знакомиться.
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыле, а тли!
• • •
У людей разных профессий спрашивают — о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный стоительный материал.
Математик:
— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
— Я думаю о бабах.
Его спрашивают:
— А почему?
Он:
— А я всегда о них думаю.
• • •
— Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
— Потому что сегодня среда.
• • •
Летят два комара, старый и молодой. Смотрят — на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
— Ну, из каких мест пить будем?
— Да все равно!
— Эх, ты! Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно.
• • •
— Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.
• • •
Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают. Американец:
— Ну скажи, ведь ураган «Катрина» — это вы?
Русский:
— Не-а.
Американец:
— Ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский:
— Да нет же, говорю!
Американец:
— Ну а что тогда вы? Работаете ведь.
Русский:
— Работаем.
Американец:
— Ну скажи!
Русский:
— Ты не поверишь! Джордж Буш — это мы...
• • •
Построил прапор солдат.
— Иванов!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пидараст. Петров!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пидараст.
Тут чукча руку тянет:
— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
— Ну, задавай.
— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
— Нет, не был.
— Ну и вот...
• • •
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? — дотрагивается до ее руки.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукиным сыном.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукиным сыном.
— Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукиным сыном.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
• • •
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт! Совсем забыл, у меня же есть такая лицензия. Вот она!
• • •
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй!
• • •
Бабки, тачки, телки... Эх, милая сердцу картина раскрывается в родной деревне!
• • •
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
— Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минутку заскочить на базар?
— Без базара!
— Да? Ну тогда сразу в аэропорт.
• • •
Жена пришла домой поздно. Муж:
— Объясни, в чем дело?
— Как тебе сказать. Я тебе дам наводку.
— Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
• • •
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
— Простите, мадам, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, мадам, я окончила медицинскую школу.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Я надеюсь, вы хорошо учились?
— Да, мадам.
— Вы учились в провинции или в Париже?
— В Париже.
— Ну хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.
• • •
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
Ответ:
— Папа готов, сынок, теперь сам готовься.
• • •
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ей волосы. Ее кидало из стороны в сторону. Еще минута и она упадет и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.
• • •
Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
— Мадам, я пришел к вам, как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал. Пожалуйста, распишитесь вот здесь.
— Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
• • •
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
• • •
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
• • •
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
— А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
— Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
• • •
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
— Да я! Да я! Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
— А я! А я! А я тоже!