Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 мая 2006 года

Заседание в Кремле. Сталин:
— Таварищи, что-то стало скучно. Давайте во что-нибудь поиграем. Вот на какую букву начинается ваша фамилия, товарищ Лаврентий?
— На «Б», товарищ Сталин! Берия я.
Сталин:
— Вот и давайте отрежем тогда товарищу Берии, Безымянный палэц.
Сказано — сделано.
— А вот сыдыт товарищ Молотов. Если у него фамилия на «М», то мы ему отрэжем мызынец. А почэму так побледнел таварыщ Хрущев?

• • •

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
— И кто это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат.

• • •

Ремонтирую упавшую вешалку. Помогает сын. Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури молотком. Вырывается:
— Йоп твою мать!
С кухни сразу же доносится возглас жены:
— Если это предложение — то я согласна!

• • •

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
— За что ты его убил?
— За то, что они наших побили на Косовом поле.
— Так это было 300 лет назад!
— А я только вчера узнал!

• • •

Петька с Василием Ивановичем решили поработать фельдшерами. Привели корову.
— Мычит часто!
— Петька! Встань сзади, смотри в дыру. А я в рот посмотрю. Ну как, ты меня видишь?
— Нет.
— И я тебя тоже. Пиши — заворот кишок.

• • •

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница! Полиглот, троглодит — это же синагоги!

• • •

Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
— Да, конечно. Вот каталог, выбирайте год.

• • •

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

• • •

Урок в первобытной школе. Учительница:
— Света, напиши слово «ДОМ».
Ребенок подходит к скале и выцарапывает хижину.
— Садись Света, пять.
— Теперь, Вова, иди и напиши слово «ЕДА».
Ребенок выцарапывает на скале мамонта.
— Садись, Вова, пять.
— А теперь, Юля, напиши слово «СЧАСТЬЕ».
Юля выцарапывает на скале... мужской член.
— Садись Юля, четыре.
— А почему четыре?
— Юля! Слово «СЧАСТЬЕ» пишется с двумя яйцами.

• • •

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

• • •

— Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
Муж подумал, подумал и подарил весы.

• • •

— Знаешь, у меня теща — прям сторожевая.
— Как ты можешь человека с собакой равнять?
— Да нет, ты не понял. Она старая и живая.

• • •

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь, я ему 5 баксов дам, он мне руку поцелует?
— Фи.
— Хочешь, я ему 100 баксов дам, он мне ногу поцелует?
— Фи.
Пилот поворачивается:
— Я щас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!

• • •

Один приятель — другому:
— Слушай, я просто вне себя! Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения!
— Так меня даже в этих троих не включили!

• • •

Приходит муж домой пьяный. Жена у него спрашивает:
— Ты где был?
— У Васьки.
— Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
— Васька, у тебя мой муж был?
— Конечно, был! Он и сейчас у меня!

• • •

Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе «Мисс МЧС России».
Учредить номинации:
1) Мисс «Пожар 5-той категории»;
2) Мисс «Наводнение регионального уровня»;
3) Мисс «Сход снежных лавин»;
4) Мисс «Извержение вулкана»;
5) Мисс «Землетрясение 12 баллов»;
6) Мисс «Цунами».

• • •

В грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, что такое ос?
Встает Гоги:
— Ос — это болшой паласатый мух.
— Нет Гоги, ос — это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух — это Пчёл.

• • •

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.

• • •

На приеме у психиатра:
— Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает.
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

• • •

Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
— А ты знаешь, что хороших дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар!
Мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та приносит очередной бокал. Мужик:
— Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте.
Комиссия снова в шоке — все правильно. Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик, опять понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать — от кого!
Деректор, подпрыгивая как ужаленный:
— Нет-нет, не надо! Мы вас берем!

• • •

Похороны электрика. Бабка:
— Ой, какой молодой-то! Сколько ему стукнуло?
Несущие гроб, хором:
— 220 ему стукнуло!

• • •

— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сукин сын». А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— А-а-а, ну тогда — «пляжное солнце».

• • •

— Чего ты лыбишься, ты же вчера машину тюкнул!
— Ага!
— Бампер помял.
— Ага!
— Стекло разбил.
— Ага!
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от!

• • •

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

• • •

На перекрестке. Старушка:
— Внучок! Приглядись, пожалуйста, там зеленый горит?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... Это «грин», по-моему.

• • •

— Здравствуйте! Могу я поговорить с вашим директором?
— Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.

• • •

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.