Обедает еврейская семья. Вдруг со стола падает ложка. Отец, помня примету и не желая видеть гостей, хватает ее на лету. Вбегает сынишка в комнату и кричит:
— Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!
• • •
Объявление: В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.
• • •
Возвращаются муравьи домой и видят — муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
— Кто это сделал?
— Это медведь, но я ему отомстил!
— Как?
— Я ему в берлоге насрал!
• • •
В Израиле умер старый еврей. Близкие думают — как сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию, чтобы поменьше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя все». Там его получили, думали-думали, как покороче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: «Ой».
• • •
Мальчик и девочка открывают холодильник. Девочка говорит:
— Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
— Ты будешь пить кровь убитых помидоров?
• • •
Грузин пишет смс: Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал, что я нэ русский?
• • •
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь!
• • •
Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести!
• • •
— Вась, ты квас допил?
— Сам ты квасдопил!
• • •
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
• • •
Объявление: Ресторан «Metropol» приготовит черепаховый суп из черепа и паха заказчика.
• • •
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, это удачный совет. А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, видно, что вы специалист в своем деле. А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Ну, здесь вы не правы.
Соискатель:
— Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
• • •
— В чем отличие русского джентльмена от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский — сначала пропустит рюмочку.
• • •
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
• • •
Из сообщений агентства Сплетни.вру: На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.
• • •
Объявление: Продается упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты — подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход — 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Плюс коробок спичек, плюс бутылка керосина, плюс пачка соли.
• • •
— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
• • •
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?
— Да блядь, хуй его знает!
• • •
Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а.
— Ну подумай. На букву «Н».
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю.
— Нтеллект, тупица!
• • •
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает.
• • •
Прораб показывает заказчику обьект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиот! Здесь должен быть маяк!
• • •
— Там Эдик ящик пива нес и разбил.
— Да я этого Эдика!
— Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак.
• • •
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
— А ты?
— А я ему таблеточку пургенчика дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу, только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну я ему таблеточку пургенчика дал.
— А он?
— А он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал — сил больше нет.
— Ну и?
— А я ему таблеточку пургенчика дал.
— ?
— Вон он в углу стоит, кашлянуть боится.
• • •
Народная примета — если 10 июля лежит снег — лето будет короткое и холодное.
• • •
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
— Ну, ты знаешь... этот дядя — доктор, он лечит тетю.
— А что, это только на тетей действует?
— Нет. Есть еще нетрадиционная медицина...
• • •
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
• • •
Парень познакомился с девушкой и пошел с ней гулять в парк. Погуляли, мороженное поели, он ей намекает:
— Маш, может ко мне поедем?
— Нет, я хочу в ресторан.
Он пересчитывает деньги, они поехали в ресторан, там поели. Он опять:
— Маша, давай ко мне, может?
— Нет, я хочу на дискотеку.
Поехали они на дискотеку, потанцевали и т. п. Он ей:
— Маш, ну поехали ко мне в конце концов!
— Нет, я хочу в гостиницу в презедентский люкс!
Он пересчитывает последние деньги. Едут, он берет номер, покупает шампанское. Короче, попили они шампанское, он:
— Ну чего, Маш, давай трахаться!
— Нет, у меня месячные.
— Ну давай в жопу.
— У меня геморой.
— Ну миньет хотя бы сделай!
— У меня зуб болит.
Парень, уже весь красный от злости:
— Ну давай хоть в ухо!
— А это как?
Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком:
— Ну и СУКА!
• • •
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. Тут он спрашивает у мамы, показывая на песок:
— Мама, мама, а чей это след?
— Может быть, человек прошел.
— Нет!
— Ну наверное, собачка прошла?
— Нет!
— Ну, тогда птичка пробежала.
— Нет! Это я писькой натыкал!
• • •
Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.
• • •
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
— Ты куда?
— Яблоки кушать.
— Ты что, с ума сошла? Это береза!
— А у меня с собой.