Разговаривают два друга:
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте.
• • •
— Что только магия не делает с человеком! — сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
• • •
Жена:
— Выбирай — или я, или пиво!
Муж:
— А сколько пива?
• • •
Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тебя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
• • •
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
— Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
— И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
• • •
У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это... фамилия! А вы о чем подумали?
• • •
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
• • •
Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошел в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Заходит к нему жена:
— Дорогой, ты что не идешь на работу?
— Ой, черт! Я подумал, что давно уже там!
• • •
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Профессор быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
• • •
Блондинка — подружкам:
— Ко мне сегодня в электричке мужик приставал — «Можно с вами познакомиться?» А я ему говорю: «Я не знакомлюсь по жизненным принципам». Он: «Что это за принципы?» А я: «Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!»
• • •
Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач:
— Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
— Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
— Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
— Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
— Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
— Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
— Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?
— Разве я сказал, что он хотел?
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый. Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
• • •
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
— На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах?
— Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
• • •
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
— Что вы так смотрите?
Продавец:
— Да как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
— А-а! Так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выйдя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене. Продавец:
— Зачем вы меня обманули? Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
— Ну так, когда она увидит меня в таком виде — она обосрется!
• • •
— Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
— Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
• • •
По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
• • •
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать — как в России проходят допросы.
• • •
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
• • •
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана. Один:
— Саша, улыбайся — бобик едет!
Через некоторое время:
— Саша, хватит улыбаться. Мы уже в бобике.
• • •
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают — «Ты с какой стороны с женой спишь?» Ну я думаю, если скажу — справа, то посадят за правый уклон, если — слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: «А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!»
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.
• • •
— Я три месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10 см и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что готов ты, чтобы откосить от армии?
• • •
Больной:
— Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да, это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она же на Мамаевом Кургане стоит!
• • •
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке — тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа «Солнцедара». Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:
— А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают столетний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
— Да, господа, Запад обречен...
• • •
Встречаются два грузина. Один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... Мистер пыдор... Нэт. Таварыш гомык... Нэт. Э-э-э-э... А! Вспомныл — Сэр гей!
• • •
Приходит мент домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед одеты и вообще, женские. Жена:
— Где был?
Он:
— В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
• • •
Найдя богатство, теряешь совесть.
Найдя женщину, теряешь рассудок.
Найдя истину, теряешь веру.
И только потеряв все — находишь свободу!
• • •
Путин он-лайн:
— Только что через интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!
• • •
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом — написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой и просит продавца:
— Пожалуста, мне лист бумаги.
— Вам какой?
— Для письма.
— Какого формата?
— Обычного, чтобы отправить в конверте.
— Конверты бывают разные.
— Ну давайте вот для этого конверта.
— А вам какого цвета бумагу — белую, розовую или голубую?
— Давайте белую.
— А вам простую или мелованную?
— Мне все равно, давайте простую!
— А вы кому писать собрались?
— Какое ваше дело?
— Ну как же? Для делового письма — одна бумага, для любовного — другая. С розочкой, например.
— Дайте для письма другу, без розочек!
— А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
— Ни с тем, ни с другим! Простую бумагу!
— А какой ручкой вы будете писать?
— Какой хочу, такой и буду! Да дайте какой-нибудь лист, наконец!
— Нет, так нельзя! Для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой.
— Шариковой, черт возьми! Давайте!
— А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
— ?
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся под мышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол, поворачивается задом, снимает штаны и произносит со злостью:
— Вот мой унитаз, а вот моя жопа! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги?
• • •
Успокоительное наблюдение:
— Уважаемые геи! Если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: «ПИДАРАСЫ!» — нет повода для паники. 99% — что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
• • •
— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се. И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...