Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
— Коля, ты меня слышишь?
— Дурак, чего орешь, я тебя вижу.
• • •
В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять.
• • •
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это, значит, раз...
• • •
— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во-первых, она порядочная женщина, — отвечает тот, — во-вторых, она меня любит, а в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
• • •
Новый русский собрался помирать и решил привести сына на свой мясокомбинат обучить делу:
— Видишь барана?
— Да.
— Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
— Нет.
— Вот баран, вот машина. Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
— Нет.
— Еще раз! Вот баран, вот машина! Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
— Нет, папа. А есть такая машина, чтобы туда засунуть палку колбасы, а оттуда — баран?
— Да сынок, это твоя мама!
• • •
Заходит таджик в русский магазин. Ему нужно три хлеба, но он не знает слово «Три». Говорит:
— Дай четыре хлеба, но один не надо.
• • •
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования.
• • •
— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по-хорошему.
— Мама, дай чаю по-хорошему!
• • •
Зашел я в кафе-магазин пообедать. Передо мной парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
— С собой булочку? (имея в виду — заворачивать ее, или на тарелочку выложить).
Парень потупился и скромно так:
— Да нет, с маком.
• • •
Выловил мужик из реки русалку, она и говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
• • •
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты еще растешь?
— Нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А чего тогда так много ешь?
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
— Можно, но из гранатомета надежнее.
• • •
— Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
• • •
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь — она забыла платье надеть!
— Да не, забыла лифчик снять!
• • •
Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой на берегу остался. Жена в лодке загорает. Подходит к жене инспектор:
— А разрешение на ловлю у вас есть?
— Я не рыбачю.
— Ничего не знаю, принадлежности есть.
— Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.
• • •
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.
• • •
1653 серия — Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 серия — Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса и ничего не помнит.
1655 серия — Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому что не знает, от кого будет ребенок.
....
1700 серия — Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог быть Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси за девять месяцев до этого.
1701 серия — Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставляет записку, что уехала с ребенком в Америку.
....
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи, набрал номер.
— Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет!
• • •
Один новый русский — другому:
— Блин! Купил себе проекционный телевизор за 4 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку. 600 баксов за ремонт отдал!
— И ты ее не грохнул?
— Нет, — печально, — она сама штуку баксов стоит.
• • •
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
• • •
Милые девушки! Целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
• • •
Обнаружен новый компьютерный вирус. Он называется: Откройте, милиция!.ехе
• • •
Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я, в стельку пьяная, заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала еще 9 раз, чтобы муж подумал, что время 12. Довольная своей сообразительностью, я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12.
— Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
— ?
— Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала «Вот блядь!», прокуковала еще 4 раза, прокашлялась, прокуковала опять 3 раза, похихикала и, выдав свое «ку-ку» еще 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула.
• • •
Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
• • •
В психушке.
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
• • •
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости — двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет:
— Двадцать пять — это не предельная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что тот указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют? Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова!
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем, — просто мы только что съехали с шоссе 200.
• • •
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь.
— Спасибо мама, я уже покушал.
• • •
Встречаются две подруги. Одна — вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
— Где так прибарахлилась?
— Замуж за богача вышла!
— Ну и как он?
— Дурак дураком! И кличут соответственно — то ли олигарх, то ли олигофрен.
• • •
В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму! У меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов!
• • •
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего, офигел? Лето же на дворе!
— Я только что с допроса, тебе год накинули!
• • •
Универ. Лекция. Профессор замечает, что в конце занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть, произносит:
— А чтобы не забеременеть...
Тут все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались. Потом, через 10 минут — та же картина и та же фраза из уст препода. И так несколько раз. В конце пары три студентки подошли к преподу и спрашивают:
— Так что же нужно сделать, чтобы не забеременеть?
Препод в раздумье. И тут внезапно:
— Нужно пить чай!
Студентки в недоумении. Тут самая смелая:
— А когда — до или после?
— Вместо!
• • •
Идут два мужика. Один несет две бутылки пива, второй — ящик. Тот, что нес бутылки, спотыкается, падает и разбивает бутылки. Второй мужик кидает со всей дури ящик об асфальт со словами:
— Попили пиво!
• • •
Приходит Вовочка домой, папа спрашивает:
— Сынок, что у тебя в школе?
— Я с отцом двоешника не разговариваю!
• • •
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно — туда-сюда, туда-сюда... И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия...
• • •
Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
• • •
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
• • •
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.