Как США представляли СССР в 70-е годы:
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ!
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем лучше водки.
— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!
• • •
— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать — вы мне предложение делаете?
• • •
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке — Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
— А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
— Есть.
— Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
— Кливлендский оркестр.
— Ой, а у Алины в исполнении Берлинского! Может мне у нее взять? Или, все-таки, у тебя взять?
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
— Возьми лучше у меня...
• • •
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину,
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и скажет: «Ты че, ебнутый?»,
— с вероятностью 25%, даже не вздрогнет,
— с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
• • •
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: Старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...
• • •
Урок толерантности в русской школе. Учитель:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебать, значит, прилично?
• • •
На собеседовании:
— Ваши познания в женской анатомии?
— На уровне пользователя.
• • •
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— Что за глупости!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.
• • •
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою...
• • •
Теракт 11 сентября. От обломков на носилках несут мужика. В руке он держит колечко со шнурком от сливного бачка. Дрожащим голосом, запинаясь, он говорит:
— Мужики! Я ведь не сильно дернул...
• • •
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ Минет — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка, с томной улыбкой на устах:
— Я делаю! А что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
• • •
Ведущий:
— Правила игры простые. Сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый — второму:
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй — третьему:
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
Четвертый:
— Родина пингвинов.
Пятый:
— Рабочее место полярников.
Шестой:
— Место, где живут туристы в походе.
Седьмой:
— Такой киоск, в котором торгуют.
Восьмая:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
Девятый:
— Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри... доступные женщины.
Десятый:
— Ну, это... когда скучно.
Одиннадцатый:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
Двенадцатый:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...
Тринадцатый:
— Собака женского рода!
Четырнадцатый:
— Встречаются две собачки. Одна — кобелек, а другая...
Пятнадцатый:
— Когда встречаются две кошечки, они...
Шестнадцатый:
— Что у слона в центре?
Семнадцатый:
— Самое главное в семейной жизни.
Восемнадцатый:
— Холодильник!
• • •
У одной женщины постоянно храпел муж. Она по врачам ходила, но никто ей не смог помочь. Один доктор посоветовал обратиться к кочегару. Пришла она к кочегару, дала бабла, тот у нее спрашивает:
— У тебя муж с раздвинутыми ногами спит?
— Да.
— Сдвинь ноги — храпеть перестанет.
Пришла она домой, а там муж храпит на всю хату. Сдвинула ему ноги — он храпеть перестал. Пошла назад к кочегару, спрашивает:
— В чем фишка?
Кочегар:
— В чем фишка, в чем фишка... тяга у него пропала!
• • •
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
— Люся, перепеленай Васю — он обосрался!
• • •
Заходит мужик в офис BeeLine и спрашивает:
— А можно тут у вас на МТС положить?
Ему отвечают:
— Смотря что!
• • •
Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
• • •
Спорят три мужика по вопросу — что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: «Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?» А ты так отвечаешь: «Не-е-ет, это Чехова четыре...»
• • •
Из правил техники безопасности на уроке информатики — если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!
• • •
Люди делятся на две категории — на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
• • •
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.
• • •
Объявление: На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.