2034 год. Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:
— Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы: а) в библиотеку, б)в консерваторию, в) на стадион?
— В пивную он пойдет, вот куда.
— Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
— А вы не знаете моего папу.
• • •
Идет урок истории в прибалтийской школе. Учитель:
— Янис, скажи, почему один из цветов нашего флага синий?
Янис:
— Один из цветов нашего флага синий потому, что он символизирует наше многострадальное небо, которое безжалостно сожгли русские бомбардировщики.
Учитель:
— Садись Янис, пять! Валдис, скажи, почему один из цветов нашего флага черный?
Валдис:
— Один из цветов нашего флага черный потому, что он символизирует нашу многострадальную землю, которую варварски сожгли русские танки.
Учитель:
— Садись Валдис, пять! Вовочка, скажи, почему один из цветов нашего флага белый?
Вовочка:
— Один из цветов вашего флага белый потому, что он символизирует белый сибирский снег, который будут топтать Янис и Валдис, когда вернутся русские танки и снова прилетят русские бомбардировщики.
• • •
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж...
• • •
— Женщина, сколько вам лет?
— За 30.
— А точнее?
— 62.
• • •
К гадалке приходит дама.
— Помните, я у вас была 5 лет назад и вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, конечно помню.
— Так вот, я пришла спросить — а когда же будет муж?
• • •
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты меня подрезал?
• • •
Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии. Оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
• • •
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
• • •
Девушка:
— Ты меня любишь, дорогой?
Парень:
— А чем же я, по-твоему, занимаюсь?
• • •
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
• • •
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!
• • •
— Девочки, эта тяжесть в животе никак не проходит! Наверное, экзамены, стресс...
— Анечка, хватит себя успокаивать.
• • •
Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: Поедешь налево — убью! Твоя Василиса.
• • •
Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е. если повторно — то уже 300 у.е.
• • •
Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме.
— Среди русских — я чувствую себя русским, среди грузин — я чувствую себя грузином.
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
• • •
Три пары обедают в ресторане. Американец — жене:
— Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин — жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский — жене:
— Передай мне мясо, корова...
• • •
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца, и говорит им:
— Исполню два любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин, на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин. На утро и его сожрал Горыныч. Спрашивает Змей у русского:
— А тебе чего?
— А мне, — говорит русский, — ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он утра, уж очень странное желание было у русского. Заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— Ты что делаешь? — спрашивает его Змей Горыныч.
Русский:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
• • •
На светофоре в зад новехонькой BMW влетает «Запорожец». На дисплее бортового компьютера BMW появляется надпись: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
• • •
Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок шевелится.
— Что там? — спрашивает жена.
— Да так, халтурку на дом прихватил.
• • •
Однажды в Золотом саду Эдема Ева обратилась к Богу:
— Слушай, у меня проблема!
— Что случилась, Ева? — спросил Бог.
— Бог, я знаю, ты создал меня и подарил мне этот сад, этих замечательных животных, этого смешного змея, но я несчастна!
— Почему? — послышался голос свыше.
— Я одинока и меня уже тошнит от этих яблок!
— Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину. Но это будет создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным, самодовольным... Короче, это будет тяжелое для тебя время. Но есть и положительная сторона. Он будет больше и быстрее, и будет охотиться. С момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические нужды. Он не будет умен, поэтому ему нужны будут твои советы, чтобы делать все как следует.
— Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? — иронично спросила Ева, подняв брови.
— Ты его получишь при одном условии...
— ?
— Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Просто запомни, это наш маленький секрет.
• • •
— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
• • •
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
— Петечка, родненький!
Муж:
— Ни-ни-ни-ни! Я только за гитарой...
• • •
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
• • •
Муж утром отчитывает жену:
— Доргая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта!
• • •
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
• • •
— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.
• • •
У сына киллера спрашивают:
— Что ты делаешь, Коля?
— Смотрю на комету, дядя.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?
• • •
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
• • •
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! А давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
• • •
У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
• • •
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...
• • •
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице — для кого покупается водка.