Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 мая 2006 года

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!

• • •

Барон слуге говорит:
— Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка? А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

• • •

Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
— Гинеколог?
— Гинеколог.
— Вот и лечите там, куда вас посылают!

• • •

Люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

• • •

Акция от магазина «Компьютеры»: При покупке у нас 1 Мегабайта памяти, 24 килобайта вы получаете бесплатно!

• • •

— CD молча и не DVD меня до белого каления!

• • •

— Игорь, у меня есть гениальный план! Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так — вы будете открывать, а я постою на шухере.

• • •

Конец декабря. Два наркомана у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— В Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Че это он орет? Я не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!

• • •

Снится как то раз Петьке, что он сено ворует. Пихает в трактор — не лезет. Пихает в трактор — не лезет. Проснулся — полодеяла в жопе.

• • •

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

• • •

— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны «Durex» — наш сегодняшний спонсор!

• • •

Два пенсионера собираются на дачу.
— А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? — спрашивает один другого.
— Не-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: Вован! Я отвалил на «стрелку». Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого «замочили». Дождись меня, скоро буду. Кабан.

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Доктор, оглядываясь по сторонам:
— А кого вы здесь, собственно, собрались ебать?

• • •

Петька с Василием Ивановичем мечтают. Петька:
— Вот кончится война, везде консерваторий понастроят!
Василий Иванович:
— И пулеметы на них поставят.
— Зачем?
— Чтоб консервы не сперли.

• • •

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
— Привет!
Он:
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:
— Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

• • •

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка: «На что хочешь спорим — не оборвешь. Удав».

• • •

Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик.

• • •

Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Итальянец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

• • •

Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
— Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь...

• • •

Экзамен на американское гражданство.
— Родились?
— Да, сэр!
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— 0'кей! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

• • •

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
— Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
— Ну, тогда возьми меня стоя...

• • •

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

• • •

Времена развития СССР. В США все плохо, безработица. США предлагает России контракт:
— Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
— А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

• • •

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются — «святой отец»!
Вторая:
— Подумаешь! Мой сын — кардинал. И к нему обращаются — «Ваше высокопреосвященство»!
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?
Третья:
— Ну почему же. Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин. Он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: О боже!

• • •

Глухой, немой, слепой, парализованный — он даже не заметил своей смерти.

• • •

— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

• • •

Сегодня был с девушкой в городе. На прощание поцеловались и я говорю ей:
— Вот ты знаешь, мы сейчас поцеловались, а говорят, что при поцелуе человек заражается пятью тысячами микробов!
— Да какая разница, ведь с другой стороны — от стольких же и избавляешься.

• • •

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

• • •

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги!
— А их никто и не возвращает.

• • •

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! Наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его!
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! Готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его!
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

• • •

Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джинн. Он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?
— Не надо!
— Тогда обычным путем!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел.
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось.

• • •

— Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
— Конечно! Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

• • •

Мужика спрашивают:
— Какое расстояние вам наиболее важно — до музея, до театра, или до библиотеки?
— Мне до лампочки.
— Вам важно расстояние до лампочки?
— Нет. Мне до пизды.

• • •

— Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
— Я был с девушкой. Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси. И прикинь облом — на улице не оказалось свободных скамеек!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.