Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 мая 2006 года

Реклама на ТВ:
— Чтобы вы смогли полакомиться нашим майонезом, расстался с яйцами миллион муравьев!

• • •

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус? Шампанским?!

• • •

На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: Мадам, у вас пятно на спине! Где? Вот здесь? Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

• • •

— Я Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского «Не верю!» вошла в историю, а моя — «Клянусь, у нее вот такие!» — нет?

• • •

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

• • •

Приходит домой сын нового русского и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех!
— А ты знаешь почему?
— Потому что я сын нового русского?
— Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.

• • •

Разговаривают три друга о сексе — кому с кем нравится. Первый:
— Мне нравится с девушками! Молодая, горячая кровь, куча энергии. Отрываюсь по полной!
Второй:
— А мне — со зрелыми женщинами. Набираюсь опыта и тоже неплохо отрываюсь.
Третий:
— А мне — с пенсионерками!
Остальные:
— Ты что? С ума сошел?
— Не скажите! Они думают, что в последний раз и ТАКОЕ вытворяют!

• • •

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

• • •

Разговор родителей:
— Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и всю посуду!

• • •

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

• • •

Приходит мужик-алкоголик в магазин:
— Сколько у вас бутылка водки стоит?
— 40 рублей.
— А полбутылки?
— 20.
— А чекушка?
— 10.
— А сколько капля водки будет стоить?
— Капля бесплатно.
— Накапайте мне стакан!

• • •

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Но все это видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним посмотреть, как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва?

• • •

В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога — прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная. Вообще-то жена еще прокладки просила...

• • •

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
— Мэм, — говорит продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок. Я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
— Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит 20$.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно роняет ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не реагирует, решает промолчать.
— Итак, — говорит продавец, — всего с вас 34$.
— Но позвольте! Вы же только что сказали, что удочка стоит 20$!
— Удочка стоит 20$, — отвечает слепой, — но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных 14$.

• • •

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница: Быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки...
— Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок.

• • •

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99, гребите к берегу! лодка номер 99...
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего 70 лодок.
— Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?

• • •

— Я должен признаться — я переспал с твоей женой!
— Ну и что?
— Как — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала!
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала!
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят!
— Ну и что?
— Как это — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

• • •

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

• • •

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла, по адресу позвонила. В дверях — двухметровый грузин (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот, хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют». А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят! Но ради дела она согласна на все. Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер, давай пиши — шэст-восэм, шэст-восэм...

• • •

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
— Вы пьяны, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
— Слава богу! На минуту мне показалось, что я оглох.

• • •

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы — у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

• • •

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну, и что?
— А кто же тогда я?

• • •

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

• • •

В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.

• • •

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

• • •

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала!
— Ничего, мне вы будете платить вперед.

• • •

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

• • •

Космонавт звонит в ЦУП:
— Вы что, в натуре, совсем офигели?! Сидите, жрете! А я один лечу к созвездию Альдебарана!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
— Вася, не горячись! Погоди, не уходи. Понимаешь... нестыковочка вышла...

• • •

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это набрать в него воды и сбросить с балкона.

• • •

Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.

• • •

Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

• • •

— Официант, что вы мне подали? Это называется чай?! Что это за моча?
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников.

• • •

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит — могильщик яму роет. Ну, думает: «Дай-ка я его напугаю!» Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у!
У могильщика — ноль реакции. Копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

• • •

Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
— Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
— Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.

• • •

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пукать в ванной.

• • •

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
— Вы предложили, вы и начинайте.
— Имел я как-то графиню де-Рояль. Прескользкий, скажу я вам, инструмент.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.