Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою, мужчина прошептал:
— Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
• • •
Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие — это с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
• • •
Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!
• • •
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
• • •
Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи. Прикладом в череп, ногой по печени.
• • •
Разговаривают фермеры — итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
— А у меня одни вилы, и ебу всю деревню.
• • •
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот! Его и попробуй надуть!
• • •
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? Дал! — и вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
• • •
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
— Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
• • •
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
• • •
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т. д.) Он:
— Дорогая, я опять в выходные работаю!
Она:
— Как же, так и поверила!
— Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь позвонить дежурному на работу, он подтвердит!
— Так и сделаю!
— Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
— В смысле?
— За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
• • •
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался в воскресенье, 3-го октября в Оренбурге.
• • •
В Кремле прошел конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия — 25 лет, две вторые — по 15.
• • •
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!
• • •
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом, — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали — у вас там не «Запор», а «BMW».
• • •
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
• • •
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
• • •
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
• • •
Лента новостей. ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках «Кольчуга», принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи «Зроблэно нэ в Украини». Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.
• • •
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч «Спартак» Москва — «Динамо» Киев. Подходит жена:
— Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж:
— Ты что с ума сошла? «Спартак» же играет!
Жена:
— Так ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
Муж, посмотрев недоуменно:
— Да я и «Динамо» люблю больше, чем тебя.
• • •
Знаете, как в старину выбирали себе жену? Бросали невесту в воду и смотрели — если всплывет, значит бревно.
• • •
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
• • •
Поговорила жена по телефону. Муж ее спрашивает:
— Почему ты так мало поговорила — всего 30 минут!
Жена отвечает:
— А-а, это просто не туда попали!
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Может ли женщина быть боксером?
Армянское радио отвечает:
— Нет. Детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
• • •
Гаишник останавливает автомобиль. За рулем — девушка:
— Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
— Вы дальтоник, у меня карие глаза!
— Действительно, вы правы! Значит деревянными, по курсу.
• • •
После слияния «Пятерочки» с «Перекрестком» магазин следует называть «Пять углов».