Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое, продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один — КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!
• • •
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
— Ну что у тебя за работа, батя — целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
— Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
— Батя! Куда пойти учиться?
• • •
— Доктор, у меня аллергия!
— Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
— Доктор, вы не поняли! У меня аллергия на таблетки от аллергии!
• • •
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
— Да, доктор, у меня еще и молочница!
• • •
— Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
— А мы что? Мы шли мимо, смотрим — дверь открыта. Думаем — наверное воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем — сейчас не пришли, потом придут! И решили — надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное. Мы же с благородными намерениями, а потом бы все вернули. Мы же адрес записали!
— А почему же вы полгода не возвращали?
— Как почему? Мы заняты были — спасали другие квартиры от воров!
• • •
Спрашивают у столетнего мужика.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нету денег на похороны!
• • •
Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки.
— Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста!
— Зачем? Это же немецкая овчарка!
— Доктор, я заплачу!
— Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют!
— Доктор, я хорошо заплачу!
Доктор согласился, купировал собаке хвост и стало ему интересно — зачем это нужно.
— Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке?
— Понимаешь, завтра приезжает моя теща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости.
• • •
Вовочка просыпается посреди ночи от шума. Встает, выходит из комнаты, а шум из соседней комнаты. Он подходит, открывает дверь а там папа на маме. Он заходит и спрашивает:
— Пап, а че это вы тут делаете?
— Бегемотика.
Вовочка обрадовался и, решив помочь, говорит папе:
— А теперь слезь, дай я попробую!
• • •
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы.
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет.
— И в налоговой не работал?
— Нет.
Новый русский задумался.
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
• • •
Разговор в буфете.
— Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки!
• • •
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — все зависит от того, что выберет себе папа.
• • •
Просыпаются утром муж с женой. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились!
— Да? Ну и что?
— Может, кабанчика забьем?
— Кабанчик-то чем виноват?
• • •
Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны.
• • •
В магазине:
— Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
— Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?
• • •
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
• • •
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, смягчили требования до простой формулировки: Красный — наш, зеленый — общий.
• • •
— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!
• • •
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
• • •
Поступил чукча в институт. Поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
• • •
Едут три садовода в поезде и разговаривают:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
— А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
— А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
— Ну что телега сломалась?
— Не вылез червяк и съел лошадь.
• • •
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
• • •
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
— А зачем нижнее белье меняешь?
— А может, он нахал.
• • •
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.
• • •
Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
— Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
— Шучу! её не Фекла зовут!
• • •
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёночек!
Идёт за пивом, возвращается.
— Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
• • •
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
• • •
— А это точно поможет? — спросила Царевна — Несмеяна затягиваясь.
• • •
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет...
• • •
11 вечера, сын звонит маме:
— Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
— Купи квартиру, живи отдельно!
• • •
В ПТУ. Мастер — ученику:
— Ну, как?
— Готово.
— Сделал?
— Да не, запорол.
— Сколько?
— Три.
— Я же тебе две заготовки дал!
— Ну, так с образцом — три.
• • •
— Папа, а тебя когда-нибудь твоя мама била? — спрашивает рыдающий сын.
— Нет, только твоя!
• • •
Почему женатые мужики толстеют? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
• • •
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше!
— Само собой, сэр. Это психбольница.
• • •
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
• • •
Продает админ котенка по объявлению. Пишет: Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище — 1 шт., лапы с когтями — 4 шт., уши — 2 шт., нос — 1 шт., глаза — 2 шт., усы — 6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
• • •
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.