Жена говорит мужу:
— Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту. Пришел муж домой и говорит:
— Вот дорогая, я все принес.
— Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!
• • •
Родился у лисы рогатый лисёнок.
— Ну, весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
• • •
— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
• • •
Страшная трагедия разыгралась на балете «Лебединое озеро». Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
• • •
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
— Мужики! Что случилось?
— Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить...
• • •
Жена ругает мужа:
— Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
— Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
— Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
• • •
Есть такое слово — «надо». Но! Есть ещё такая фраза: Да пошло оно все на хуй!
• • •
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость)
• • •
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
• • •
Скромные разведчики СССР еще в 50-ые годы прошлого века сделали удивительное открытие: Оказывется, у папы Карло было два полена! Из одного полена из итальянского леса он выстругал Буратино, а из другого полена палестинской осины — Владимира Вольфовича!
• • •
Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
— Але! Милая, ты дома?
— Дома, дома.
— Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
• • •
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
• • •
Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
• • •
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
• • •
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...
• • •
Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.
• • •
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Может, вам еще глушитель для собак?
• • •
Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это делать.
• • •
Пациент хирургу:
— Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
— Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет...
• • •
Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают вставлять ключ в зажигание.
• • •
Два сына «новых русских» хвастаются друг перед другом:
— Мой папа богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал твоему денег в долг!
— Зато мой их никогда не отдаст!
• • •
— Вы арестованы и любое, сказанное вами слово может быть использовано против вас в суде.
— Голая баба!
— Что голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
• • •
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх. Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше. Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
• • •
Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... В военкомат!
• • •
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
• • •
Армянин пишет девушке письмо: Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?
• • •
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
• • •
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
• • •
— Я вот тут подумал, и у меня родилась мысль...
— А я не подумал, и у меня родилась дочь...
• • •
Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой — нахрена мне бесшумная стиральноя машинка?
• • •
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль!» я вспоминаю что машины то у меня нет...
• • •
Теория достойная нобелевской премии: Бутерброд всегда падает маслом вниз. Кошка, падая, всегда приземляется на лапы. Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
• • •
Системный администратор — грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин — единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком «I love you» — это вирус!» то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю — он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
• • •
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
— Ну, и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий — пилот!
• • •
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
— Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
• • •
Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т. е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат, — выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
• • •
Заходит училка в класс и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ребята с возглосом «Ура!» спрашивают:
— А почему?
Учитель с улюбкой отвечает:
— Сегодня субботник!
• • •
Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице. Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет). Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:
— А теперь киньте мне ее из-за прилавка!
— Зачем? Мужик:
— А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал...
• • •
Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить. И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят. А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке:
— Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился, (радостно потирает руки) щас фашистов пиздячить будем!