Эстонские авиалинии: Мы летаем быстрее паровоза.
• • •
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, декабрь.
• • •
Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!
• • •
На приеме у сексопатолога, диагноз: Жил-был художник, один. Домик имел и холсты...
• • •
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся, это я!
• • •
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
• • •
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, опяяять?!
• • •
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: «Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig». В окружении Ющенко смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
• • •
Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку уже давно находится в сильной зависимости...
• • •
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
• • •
Пришел мужик к врачу.
— Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
— Ты че?
— Ну, пожалуйста. Очень прошу. Ну, очень прошу!
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
— Вы знаете вот мне интересно. В моей практике это первый раз. А зачем это Вам нужно.
— Ну, понимаете доктор. Я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
— Так это обрезание надо было делать.
— А я как сказал?
• • •
7 пятниц на неделе:
Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая Пятница.
Четверг — Большая Пятница.
Пятница — Великая Пятница.
Суббота — Широкая Пятница.
Воскресенье — Глубокая Пятница.
• • •
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно все!
Профессор уточняет:
— Действительно все?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— Все!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?
• • •
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
• • •
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
— Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
— А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
• • •
Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
• • •
Результаты стрельб:
1. Иванов — «молоко».
2. Петров — «молоко».
3. Сидоров — Петров...
• • •
Степашка ест бутерброд с салом.
— А меня угостишь, Степашечка? — спрашивает тетя Таня.
— Конечно.
— А Филю?
— И Филю.
— А Хрюша придет, его угостишь?
— Хрюша не придет.
• • •
Студентка опоздала на экзамен. Оправдывается:
— Понимаете, иду я мимо фонтана, а там проститутки с гомосексуалистами дерутся.
Декан:
— Ну и как там наши?
Она:
— Как ваши — не знаю, а наши неплохо держались!
• • •
Учительница геометрии жалуется директору:
— Я полурока объясняла, что половина не может быть большей или меньшей! И большая половина класса этого не поняла!
• • •
Из ленты новостей: Как стало известно, новость «Росбизнесконсалтинга» о том, что клубу «Милан» предложено обменять Шевченко на Фигу — неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы — пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера «Милана» Карло Анчелотти звучит следующим образом: «Меняйте Шевченко на хер!»
• • •
Первая брачная ночь состоит из трех частей:
1) Коннект,
2) Даунлоад,
3) Дисконнект.
А далее — 9 месяцев распаковки.
• • •
На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны Москвы дает интервью:
— По нашим расчетам, кислорода у застрявших в лифте хватит до 1 сентября.
• • •
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет.
• • •
— Где был?
— У врача.
— У какого?
— У проктолога.
— Ну и как?
— Понравилось! Завтра еще пойду.
• • •
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа — по какой причине он решился на развод. Тот отвечает, пряча глаза:
— Она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Может я где-то и холодная женщина, то там, где я горячая, ты уже не достаешь!