Сидят сын с отцом, рыбу ловят. Отец:
— Сынок, а дай мне хлебушка съесть, мама нам положила.
— Пап, а я его съел.
— Ну, тогда дай картохи, она там была.
— Пап, а я ее съел.
— Тогда дай хоть чаю попить.
— Пап, а я весь выпил.
— Ну, доедай червей, да домой пошли!
• • •
— Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
• • •
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская?
— Потому что она переспала с китом.
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
— Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это все видел!
• • •
Везет медсестра больного на каталке. Больной говорит:
— Сестра, а сестра, может меня в реанимацию, а?
Сестра:
— Нет, доктор сказал в морг, значит в морг.
• • •
Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
— М-м-м-м....
— Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
• • •
Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг! Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «блядь» и «нахуй» ничего не понимаю.
• • •
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!
• • •
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил! Спрашивайте, что хотите!
— Выведите, пожалуйста, формулу бороды.
— Берем слово «борода», раскладываем его на два слова: «бор» и «ода». Бор — это лес, а ода — стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем «без вэ три е», или (3е-в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.
• • •
Приходит худой-худой мужичок ко врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор! Я дышать бросить не могу.
• • •
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
• • •
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
• • •
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков, он все-таки нашел его. Там исследователя очень тепло встретили и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь — правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов, вождь посмотрел на него, как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются!
• • •
Раннее утро. Василий Иванович растворяет ставни и спросонья видит Петьку, шагающего в новой гимнастерке, шашка начищена.
— Петька, ты куда в такую рань?
— Да понимаешь, Василь Иваныч, к Анке свататься!
— Да ты окренел! Она ж со всей Кубанью переспала!
Петька, понуро развернувшись, ушел восвояси. На следующее утро Петька выходит утром во двор и столбенеет. Василий Иваныч в новой бурке, гвоздичка в петличке, сапоги хромовые, чешет.
— Василий Иваныч, ты куда?
— Да понимаешь Петя, к Анке свататься.
— Так ты ж сказал вчера, что она со всей Кубанью переспала!
— Ты знаешь, Петька, я тут вчера на карту посмотрел... Скока там той кубани!
• • •
В школе по вождению — учитель и студент. Учитель:
— Предположим, ты едешь по дороге и навстречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить?
Студент, после долгих раздумий:
— Ну, наверное, бабку. Хоть и жалко.
— Идиот! Тормоз давить надо!
• • •
Ла-Манш. Вечер. На берегу сидит колоритный английский рыбак, как положено — с трубкой, в котелке, ловит рыбу. Поклевка, подсечка — на крючке барахтается такая же колоритная английская русалка с внушительным бюстом. Вытащил ее рыбак, покрутил со всех сторон, осмотрел и выбросил в море. Русалка всплывает и с удивлением спрашивает:
— But why?
Рыбак:
— But how?
• • •
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите.