— Сынок! Мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа. Потому что вчера я вел себя, тебя, тетю и дядю Сережу.
• • •
Загадка. Что могут сделать: два мужика — запросто, мужик с бабой — кое-как, две бабы — никак.
Ответ. Поссать в одно ведро.
• • •
— Вот если бы ты шла по лесу и нашла два ведра хуев: одно — лежачих, второе — стоячих. Какое бы ты себе взяла?
— Конечно, стоячих!
— Ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут, так два ведра будет!
• • •
— А-а-а-а! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?
— Кофе в постель, милая!
• • •
В юридической консультации клиент спросил у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
• • •
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут:
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
• • •
— Доктор, в последнее время мне стали нравиться женщины бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то уж за двести!
• • •
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
• • •
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!
• • •
— Что надо есть на пароходе во время качки?
— Самое дешевое.
• • •
Мюллер на совещании.
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц! Ну останьтесь, ну пожалуйста!
• • •
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».
• • •
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, берет вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
• • •
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет.
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет.
• • •
Из-за нехватки военнослужащих, по государственному заказу был снят сериал «Солдаты». И все сразу захотели в армию. Для чего же сняли сериал «Зона»?
• • •
В глазной хирургии идут приготовления к операции. Больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет:
— Доктор, а ведь вспомните — прошлая операция закончилась крайне неудачно!
Врач:
— А кто старое помянет...
• • •
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я ебаться иду!
• • •
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться! Я его мать.
• • •
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет.
— А яйца?
— Тоже нет.
— Стиральный порошок?
— Нету.
— А травилка для тараканов?
— Нет.
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет.
— Корм для собак?
— Нет.
— Что у вас за магазин такой? Ничего нет! Закрыли бы его на хрен!
— Ключа нет.
• • •
Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Ну-у, бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?
• • •
— Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну тогда хоть конец примите.
• • •
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — все зависит от того, что выберет себе папа.
• • •
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
• • •
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
• • •
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!
• • •
Две подруги лежат на пляже:
— Ты каким стилем плавать любишь — кролем или брассом?
— Я? На спине и раком.