Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.
• • •
— Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется! — думал попугай, отправляясь в суп.
• • •
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди, пока в морду не получат, ни хуя не понимают!
• • •
Два призывника. Один — другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
— Ходи по врачам уверенно. Но главное — не говори об этом психиатру.
• • •
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин я тоже обоссался.
• • •
На перекрестке столкнулись три автомобиля. Первый — автомобиль ГИБДД, второй — автомобиль ФСБ, третий — администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос — водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1) Автомобиля ГИБДД.
2) Автомобиля ФСБ.
3) Автомобиля администрации президента.
4) Правила нарушились сами.
• • •
Боксерский поединок за звание чемпиона мира. Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал. Организаторы в шоке. Полный зал, 50 тысяч, телевидение. Матч на грани срыва. Суетятся, не знают, что делать. Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает. Они к нему подбегают:
— Выручай, мужик, матч срывается! Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим! Ну?
Ваня:
— Какой базар, мы же не лохи.
Начинается матч. Тайсон подлетает — бац-бац, месит его со всех сторон. Ваня стоит. Гонг, по углам. Организаторы очумели — Ваня простоял. Они к нему подлетают:
— Мужик, слышь? Еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим. Давай, а?
Ваня:
— Ну ладно, уговорили.
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его так и сяк — и левой, и хук, и снизу, и в печень... Ваня стоит, не падает. После третьего раунда организаторы опять к Ване:
— Ну, мужик, ты даешь! Давай, еще раунд постой, еще миллион дадим!
Ваня поднимается:
— Ну уж не-е-ет! Не могу, мля, больше стоять. Щас я его пиздить буду!
• • •
Рассказ от женщины.
— Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: «Ты меня будишь?» В ответ — бодрое и уверенное: «БУДУ!»
• • •
Выловил американец бутылку в море. Открыл — а там джинн сидит.
— За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! — сказал джинн.
— А у меня все есть. Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта, самолет.
— Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
— Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
— С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
— Ладно. У меня проблема с женщинами.
— Другой вопрос. Нет проблем. Все твои будут!
— Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
— А на твоем автобане четырех полос хватит?
• • •
Поймали звери слона и решили его съесть. Но дело шло к ночи. Собрали совет и постановили — слона на ночь оставить в яме, а охранять его будет мышь. Утром приходят — сидит мышь с огромным животом и ковыряется в зубах.
— Где Слон? — заорали звери.
— Съебался...
• • •
— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать.
• • •
Отец укладывает сыночка спать:
— Я не хочу спать!
— А ты начни считать и уснешь.
Через час отец проведывает сына. Тот:
— Пап, я дошел до 2 097 152, все равно заснуть не могу!
— Небось мухлевал.
— Нет, я умножал и сверял.
• • •
Собрали американца, француза и русского. Задание — кто дольше всех продержится в морозильной камере. С собой можно взять что угодно. Американец:
— Дайте мне с собой ящик виски.
Час нет, два нет, три нет.
— Все! Не могу, замерз.
Француз:
— Дайте мне ящик шампанского и двух женщин.
Час нет, три нет, пять нет.
— Все! Не могу, замерз.
Русский:
— Дайте бочку спирта и друга.
Час нет, два нет, пять нет. День нет, два нет. Ну все! Замерзли русские! Приоткрывают дверь. Оттуда — удар!
— Закрой дверь! И так холодно!
• • •
Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.
• • •
Встречаются двое друзей — Вася и Коля.
— Как дела, Вась?
— Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел — они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
— Ну давай, желаю удачи!
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
— В клинику пока решил не обращаться?
— Почему же, обращался.
— А их обещание оказалось туфтой?
— Нет, почему, все очень даже эффективно.
— Так ты же как курил, так и куришь!
— Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
• • •
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка:
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите — идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница:
— Я думаю — та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна! Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• • •
Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает — как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
— Сынок ты какаешь?
— Да.
Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает:
— А чего так быстро — всего-то спросил, какает ли сын?
— Так если какает — значит ест, если ест — значит есть деньги, а если есть деньги — значит все хорошо.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
• • •
Библия — это начало начал.
Камасутра — это кончало кончал.
• • •
Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик.
Барин, пытаясь высвободить застрявшую ногу:
— А-а, черт! Нога попала в колесо.
Извозчик, настегивая лошадь, запевает песню:
— Нога попала в колесо...
• • •
Иду по улице. Погода замечательная, настроение — просто отличное! Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи!
• • •
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь? Я сказал — давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву! Понял, ты, пидор вонючий? Раз! Два! Три!
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?
• • •
Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок.
— Винни, дай ватрушку куснуть!
Винни (откусывая середину):
— Это не ватрушка, это — бублик.
— Винни, дай бублик куснуть!
Винни (откусывая половину):
— Это не бублик, это — рогалик.
— Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
— Пошла на хуй, свинья! Сама не знаешь, что хочешь.
• • •
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.
• • •
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.