— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит — «сколько грамм»? Это не боулинг? Извините.
• • •
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь.
— Кто это там поднял обе ноги?
• • •
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается. Ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
• • •
Ползут в разведку Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька. Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Нет, а что?
— Да уж больно ноги у тебя красивые.
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Нет, а что?
— Да уж больно фигура у тебя стройная.
Надоело Петьке слушать все это.
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая.
• • •
Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Администрация края прислала им таблетки от геморроя.
• • •
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
• • •
Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:
— Не забывайся, ты все-таки со мной!
— Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
• • •
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.
• • •
Приходит программер вечером домой, весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
— Что случилось, дорогой?
— Да так, в кулер засосало...
• • •
Иду мимо фонарного столба. На нем огромный плакат-обьявление в черно-красных тонах. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
«АЛЬНЫЙ
ЕКС».
Вот ты бы что подумал? Думаю — то же что и я. Думаю — ну ни фига себе, чего на столбе висит! Оказалось — «Моральный кодекс».
• • •
Кассир кинотеатра говорит мужику:
— Послушайте! Вы уже пятый раз покупаете у меня билет. Что вы с ними делаете?
— Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет.
• • •
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстегивая штаны:
— Да-а-а? Может мой подойдет?
• • •
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!
• • •
Сидят мужики, разговаривают. Один:
— А я вчера жену эксгумировал...
Все:
— Как, разве у тебя жена умерла? Когда?
Мужик:
— Хрен там, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!
• • •
Новости науки. Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
• • •
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки.
— Тебе зачет по начерталке поставили?
— Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
— И не поставлю.
• • •
Дело происходит в Париже. На некой тусовке русских эмигрантов, шустрый молодой газетчик интересуется у одного из предводителей эмиграции.
— А верно ли, что мсье Нарышкин — князь?
— Да, верно. Он князь четвертой категории.
— О-о-о, как интересно! А что это за категории?
— Все очень просто. Первая категория — великий князь. Гранд дюк (Ggrande duke) — по вашему. Вторая категория — князь. Дюк (Duke) — по вашему. Третья категория — младший князь, или Петит дюк (petite duke). А вот мсье Нарышкин — просто пиздюк.
• • •
Реклама: Все лучшее — на хуй! Презервативы «Contex».
• • •
Муж как-то заявляет жене:
— Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.
• • •
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А., И.А.
• • •
Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
— Отгадаете, профессор, я на вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет — вы мне хотя бы трояк в аттестат поставьте.
Прикинул профессор — предложение выгодное. Профессор:
— Ну валяй, загадывай!
Студент:
— Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался. Профессор:
— Ну валяй! Ответ какой?
Студент:
— Очень просто. Надо червя эпоксидным клеем вымазать, а когда высохнет — забить в землю!
Наступает пора экзаменов. Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять, дает 100 баксов и говорит:
— А это тебе от моей жены!
• • •
В брачном агентстве.
— Молодой человек, что вы желаете?
— Пышную блондинку!
— Ок! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
• • •
Диалог логина, спроектированный для первого января:
Логин: ****
Пароль: ****
Забыли пароль?
Забыли, что такое пароль?
• • •
Информационное сообщение! АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!
• • •
— Скажу тебе откровенно, дружище! Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
• • •
— Лето, в этом году будет жаркое.
— Но короткое.
— Ага. Главное — не проебать этот день.
• • •
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь. Ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну, дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
• • •
Маленький мальчик вбегает в участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют.
• • •
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает снимать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин, девушка выдает:
— Я сказала — прелюдия, а не при людях!
• • •
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль! Я ведь ради шутки, а выходит так плохо. Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м... Ну вот, скажем, — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра — где?» Вы ведь ничего неприличного не скажете, но все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
— Здесь темно, как в жопе у кого? — и расхохотался своему остроумию.
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь! Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.
• • •
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке.
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
• • •
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.
• • •
Мужик навещает в больнице тещу, которая лежит с серьезным заболеванием ног.
— Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес — «Повесть о настоящем человеке» называется.
• • •
Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся — спичек нет. Рядом стоит Батюшка.
— Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
— Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички — тебе же курить грешно?
Святой отец ответил:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет но хуй в кармане носит.
— Классная байка! — подумал Ржевский, — Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу.
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.
— Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп мнонашку не ХО-ХО, но хуй в кармане — О-ХО-ХО!
• • •
Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажаль!
• • •
— Можно ли взять мужчину голыми руками?
— Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
• • •
Лауреат Шнобелевской премии Томас Парнелл доказал, что застывший битум — это твердая жидкость. Начался эксперимент в 1927 году. Он поместил битум в воронку и стал ждать, пока капнет. Первая капля упала через 8 лет, вторая — еще через 9. В 2002 году ученик Парнелла — Джон Мейнстоун дождался восьмой капли.
• • •
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
• • •
Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил:
— Кто там?
В ответ — тишина. Тут второй стук. Слон встал, посмотрел в глазок — тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь. На пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает:
— Слониха дома?
Слон отвечает:
— Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
— Передай ей, что Альберто приходил.
• • •
Объявление в зоопарке: Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка.
• • •
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсти анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. Один, два, три, четыре, пять! СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки. Только один солдат стоит, руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома...