Приходит городская девушка в сельскую баню. За столом сидит мужик в телогрейке — типа администратора. Девушка:
— Скажите, у вас горячая вода циркулирует?
— Что-о-о?
— Ну, горячая вода в бане есть?
— М-а-а... Есть.
— А до скольких баня функционирует?
— Что-о-о?
— До каких работает?
— М-а-а... До 19.
— Тогда дайте билетик на одно лицо.
— А что, жопу вы мыть не будете?
• • •
Первый класс. Дети проходят буквы. Дошли до буквы «х». Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает слова на букву «х»?
Вовочка тянет руку:
— Мариванна! Можно я скажу?
— Сиди, Вовочка. Ты еще за букву «б» отца в школу не привел!
• • •
Сержант спрашивает у солдат:
— Температура кипения воды?
— 100 градусов.
— Неправильно. 90 градусов.
На следующий день:
— Температура кипения воды?
— 90 градусов.
— Неправильно. 100 градусов.
— Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили — что 100?
— Это я с прямым углом перепутал.
• • •
Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку. Один, обращаясь к другому, указывает на большое дерево:
— Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб, если бы умел говорить!
— Да, сэр. И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб а лиственница.
• • •
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. Среди них есть вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Он нервно крутит ручку. С большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую — ну никак не может придумать, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
• • •
И стало ему поганини, а живот пучини. Вышел он во дворжек, сел возле мусоргского, сделал гуно, сорвал листа и исполнил скрябина по шопену.
• • •
Мужик просыпается утром после пьянки, болеет просто жуть... Денег нет, ничего похмелиться не осталось, на столе записка от жены — ушла... Короче набрасывает он на люстру веревку, встает на стул, одел петлю, окидывает последним взором комнату, вдруг видит за шторкой в пузыре 100 грамм, а рядом бычок лежит. Ну, он снимая петлю:
— И чего это я? Жизнь то налаживается!
• • •
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, трахну Анфиску и спать!
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал — сначала попьет кофе.
• • •
В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич.
• • •
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был, ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
— Ну, вы ее прогнали?
— Целых пять раз!
• • •
Студент, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривал на какой-то листок. Профессор заметил и попросил отдать шпору. Студент покраснел, извинился, но с места не сдвинулся. После третьего замечания профессор не выдержал и поднялся к студенту сам. Листок оказался фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, смущеный, спускался вниз, фотография была заменена на настоящую шпаргалку и студент спокойно, не волнуясь списывал.
• • •
— Папа, а кто такие следопыты?
— Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
— А почему их теперь нет?
— Потому что теперь пытки официально запрещены.
• • •
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра.
• • •
В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста!
• • •
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
• • •
— Папа, а что такое бандформирование?
— Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?
— Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.
— Вот это и есть бандформирование.
• • •
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату, — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена.
• • •
Все же самые странные и необычные животные — это студенты. У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
• • •
На вопрос: Как называется день 12 июня?, 99% россиян ответили: А нам без разницы!
• • •
Собеседование на работу.
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
• • •
Препод по математике:
— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь... э-э-э... ничего не получишь.
• • •
Ползут альпинисты на Эверест. Три дня ползут, пять дней. Наконец доползают до вершины и видят чукчу на «Девятке». Один альпинист спрашивает у чукчи:
— Как же ты сюда с машиной забрался?
— Да это фигня! Лучше скажите — где этот еврей, который мне тут стрелу забил?
• • •
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я же тебе говорю — не слушал я его.
• • •
Дети пишут сочинение в школе на тему: «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, как правильно пишется — «заебала» или «заибала»?
— А в каком предложении?
— «Эта деревня за три месяца меня заебала».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остопиздела».
• • •
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так — на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
• • •
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Однако, русский охотник — плохой охотник! Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха.