На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
— Скажите, а МКС летает под Windows?
— А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
• • •
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
— Ради Бога, помогите! В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие!
— Александр Сергеевич, дорогой вы наш! Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
— Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин — и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго!
Кладет и заново снимает трубку.
— Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там — все с ума сошли? Как это так? Пушкина — и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
— Ну вот, — обращается он к великому посетителю, — все в порядке. Идите и работайте спокойно. Можете быть уверены — мы вас в обиду не дадим никому и никогда!
— Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович!
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
— Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
• • •
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли! Я спрашиваю — на что жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
• • •
После 10-го тоста, он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
• • •
— Сынок! Всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения — мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!
• • •
Пожар. По этажам пожарники носятся. Дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Искусственное дыхание делаю.
— Какое искусственное дыхание? Его рот в рот делают!
— Ну, я в принципе, так и начал.
• • •
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
— Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— Хуй им в зад.
Француз:
— А успеем?
• • •
Женская логика.
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
• • •
Встречаются два старых друга, разговаривают.
— Все, — говорит один, — у меня ужасно! Жена — дура, ругаемся все время, дети — кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается — утопиться.
— Все это ерунда. Приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
— Так я же не умею ничего!
— Так ничего особого и не надо. Будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить: «Нажми на синюю кнопку». И ты должен будешь нажать на синюю кнопку. Или: «Нажми на красную кнопку». И ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги пополам. По рукам?
— По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии. И вот как-то ночью жена просыпается, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину — сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
— Милый, что с тобой?
— Да понимаешь, — говорит, — на кнопки я нажимаю, а деньги-то пополам!
• • •
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.
• • •
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись! Ну как ты, как устроился?
— Все просто супер! Работаю, подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе! Ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище.
• • •
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров! Это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?
— Я? Да на хуй она мне сдалась!
• • •
— Я знаю, как размножаются крабы! Крабовыми палочками.
• • •
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
— Люся, открывай!
Люся просыпается:
— Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
— Вставай быстрее! Надевай шмотки и в окно прыгай. Там невысоко — первый этаж.
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но цепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Муж умылся, переоделся, садится за стол и видит в окне жопу любовника с глазами.
— Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри — один в окно глазеет! Может дать чего ему, чтобы отстал?
— Дай ему со стола кусок пирога.
Муж берет пирог, несет к окну. Жена слышит:
— На, бери! Да хули ты дуешь — он уже остыл.
• • •
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?
• • •
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране — революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47. Спецкор:
— Вам нравится «Калашников» — оружие советских воинов?
Негр:
— Да! У него крепкий приклад — удобно разбивать врагам черепа, острый штык — хорошо вспарывать врагам животы!
Спецкор:
— А как вы стреляете — очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
— Злой дух неба! Ты еще и стреляешь?
• • •
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык... Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
• • •
Ехал сегодня мимо поста ГАИ. Дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах. Сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора».
• • •
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать:
— Что там? Как там?
Солдат рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так! Мы с батей идем за дровами. Остальным — р-р-разойтись!
• • •
Дочери исполняется 15 лет и родители не знают — как ей объеснить, что такое секс и чего в этом надо опасаться. Долго думали и обсуждали. И вот наконец жена говорит мужу:
— Ты мужик, у тебя это лучше получится. Пойди и объясни.
Мужик идет и думает — как ей это объяснить. Ничего не придумал и заходит к дочери в комнату.
— Дочка, вот тебе уже 15 лет.
— Да, папа.
— А ты знаешь, что такое секс?
— Да так, слышала что-то.
— А знаешь — чего надо бояться в сексе?
— Нет.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает свое хозяйство:
— Вот этого.
— А что это?
— Это пися! Ее и надо бояться. Поняла?
— Да, папа.
Мужик с победоносным видом выходит из комнаты, а дочь сразу на телефон и звонит подруге:
— Маш! Заходил отец и сказал — чего надо бояться в сексе.
— Ну и чего?
— Писи.
— А что это такое?
— То же самое, что и хуй, только в четыре раза меньше.
• • •
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку:
— Да здравствует королева! — и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз:
— Да здравствует республика! — и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра:
— Да здравствует свободная Африка! — и выбрасывает его в люк.
• • •
Командир:
— Будем совмещать время и пространство.
Солдат:
— Как это?
— Будем копать от забора до обеда.
• • •
Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
• • •
Жена пилит мужа.
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот! Я давно говорил, что водка — это нектар!
• • •
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
• • •
— Смотри — какая блондинка сидит!
— Так это типа моя девушка!
— А обнимает ее типа твой пацан?
• • •
Жена — мужу:
— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома!
— Да, я сразу подумал — что ты вернешься.
• • •
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
• • •
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай! Почему второе место?
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа — я лежа, она стоя — я стоя, она раком — я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем решили:
— Не дело! Надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа — я лежа, она стоя — я стоя, она раком — я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
• • •
Попадает мужик на тот свет и встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии. Вдруг Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.
• • •
Пришел спам не в той кодировке. Адресат рулит: «яЕПЦЕЕБ». Ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев.
• • •
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
• • •
У молодого хакера спрашивают:
— Максим, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
— Девушки и калькуляторы.