— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
• • •
— Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
— Сам виноват. Не надо было сводить ее с ума.
• • •
На уроке:
— Дети! А вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
• • •
Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.
• • •
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю — как фамилия твоя!
— Украинец.
— Да фамилия! Ты понимаешь по-русски или нет?!
— Украинец — это моя фамилия.
Офицер (подозрительно):
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что бля, издеваешься?!
• • •
— Что сказали татары, когда пришли на Русь?
— Нас орда!
— А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
— А нас рать!
• • •
Как только вы примете нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся.
• • •
— Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
• • •
У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая. Плохая — нет хороших новостей, а хорошая — нет плохих.
• • •
Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька! Девушка такая – в белом, с длинной косой. Кто?
— Смерть, что ли?
• • •
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
— Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Ржевский:
— А в 15-й номер — шампанского!
• • •
Встречаются две подруги. Первая говорит:
— Представляешь? Мой муж стал полным импотентом!
Вторая:
— Как это — полным?
— Ну, раньше у него только хуй не стоял, а тут с лестницы упал, язык откусил и палец сломал.
• • •
Идем как-то с сыном (12 лет) зимним, слякотным вечером. Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
— Пап, хочешь прикол?
— Ну, давай, — отвечаю я.
И тут он, во всю глотку, как заорет:
— Вспышка с тыла!
Два мужика — как стояли, так и рухнули. Прям, как учили!
— Ну, пап, а теперь побежали!
Ну мы и побежали.
• • •
Три американских морпеха ехали на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханое тело. Они остановились и подошли. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
— Иду я вдоль дороги, вижу — на другой стороне этот вот нацеливает на меня «калаш»! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: «Саддам — мудак!» А он мне кричит в ответ: «Буш — козел!» И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной...
• • •
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл! Ты, говорят, три класса в школе проучился. Вот объясни мне, неученому — что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто. Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: Хэлло, Джек! А ты все такой же!
• • •
Сын-червяк спрашивает у папы:
— Папа, а ты жил в куче апельсинов?
— Да, сынок!
— А в куче яблок?
— Да, сынок!
— А почему мы живем в навозе?
— Понимаешь, сына, есть такое понятие — родина!
• • •
Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше...
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у... Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.
• • •
Импотенция у морских офицеров:
Лей.
Кап-лей.
Кап-3.
Кап-2.
Кап-1.
Отмирал.
• • •
Встречаются два грузина.
— Гоги, что это у тэбя?
— Бумэранг.
— А что это?
— Фыгня какая-то.
— Так выкинь.
— На, сам выкинь!
• • •
Ругаются два грузина:
— Гиви! Я твой мама ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой жена ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой дочь тоже ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой кепка на хуй вертел!
— Что?!
• • •
Студентка отвечает по билету про экономическую теорию Адама Смита. Но так как она все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит:
— А. Смит.
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э...
— Ну как звали первого мужчину?
— Валера...
• • •
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять — что это.
• • •
Чапай звонит Петьке, на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает. Ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я.
— А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...
• • •
Встречаются два друга. Один говорит:
— Зачем ты отрастил бороду? У тебя было такое красивое лицо! Правда — женственное.
— Да надоело. Я ведь мужчина, а лицо противоположного пола. Вот отрастил бороду. Ну, как?
— Как, как? Представь женщину с усами.
• • •
Мало кто знает, что если ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.
• • •
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает! По запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...
• • •
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли. Я спрашиваю ваше имя!
• • •
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
• • •
Объявление: Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.
• • •
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит:
— Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!
• • •
Двое лежат в постели. Он:
— Я кончил.
Она:
— А я еще нет.
Он:
— Ну, ты пока кончай, а я пойду покурю.
• • •
— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!