Два новых русских купили по «Мерседесу». Стоят, смотрят на них. Один говорит:
— Слушай, а как мы их будем отличать? Они же одинаковые.
— Не знаю. А давай у одного левую фару разобьем, а у другого — правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары. Стоят опять, смотрят.
— Слушай, а ты помнишь — какая фара у кого была?
— Не-а. Давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
— Ну ладно, — говорит один, — давай так — твоя белая, моя черная.
• • •
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой:
— Good evening dear, I'm now logged in.
Жена:
— Ты купил хлеба?
— Bad command or filename.
— Но я тебя попросила еще утром.
— Erroneous syntax. Abort?
— Как насчет нового телевизора?
— Variable not found.
— По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
— Sharing Violation. Access denied.
— Ты меня любишь или любишь только компьютеры. А может, ты просто издеваешься надо мной?
— Too many parameters.
— Зря я вышла за тебя замуж!
— Data type mismatch.
— Ты вообще бестолковый!
— It's by Default.
— Как насчет твоей зарплаты?
— File in use... Try after some time.
— Какое у меня положение в нашей семье?
— Unknown Virus.
• • •
Чтобы определить, к какой категории граждан Вы относитесь, выберите ответ, который считаете правильным: Превед, медвед!
А. Так фамильярно здороваются люди, близкие к президенту РФ, с его возможным преемником (вы понимаете, с кем именно).
Б. Так приветсвуют друг друга члены партии власти (вы понимаете, какой именно).
В. У меня внучка над этим смеётся, а почему — объяснить не может.
Г. Ниасилил. Пеши исчо.
Ответ можете никуда не отправлять, просто внятно произнесите его и мы сами свяжемся и присвоим соответсвующую категорию.
• • •
Экспресс-методика изучения английского языка методом погружения в Илону Давыдову.
• • •
Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится.
— Бабка, за кого молишься?
— За немцев, сынок.
— Молодец, бабка! А какую молитву?
— За упокой...
• • •
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся.
— Только не курите!
• • •
Посадка. У самолета не открываются шасси. В салон входит стюардесса и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Вы видите под своими ногами люки. Так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги.
Минутная пауза.
— А теперь побежали, побежали...
• • •
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
• • •
На уроке природовединия Марья Ивановна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Ясный пень — негры тоже хотят иметь детей.
• • •
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.
• • •
Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.
• • •
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни! Ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить — он же круглый?
• • •
Муж приходит домой и видит — по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
— Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: «Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется».
• • •
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й».
— Кий.
— Ты смотри! Правильно. Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
• • •
— А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! — с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца.
• • •
Идет мужик по пустыне. Ужасно хочется пить! Через несколько часов он буквально приползает к оазису и просит воды.
— Воды нет, но зато есть галстуки! — отвечают ему.
Мужик поплелся дальше. Через несколько часов видит еще один оазис. Снова просит воды.
— Конечно же вода у нас есть, но мы пропускаем только с галстуками!
• • •
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мне муж купил домашний кинотеатр. Сижу себе дома, фильмы смотрю.
— А мне муж купил классную стереосистему, — хвастается вторая, — сижу себе дома, музыку слушаю.
— А мне муж ничего не купил. — заявляет третья, — Говорит, со мной еще не стыдно и на концерт, и в театр сходить.
• • •
Муж бреется перед зеркалом и говорит:
— Что-то у меня бритва не бреет.
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо.
• • •
Приходит в МинЗдрав письмо: У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов.
• • •
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее... Актриса под ним ритмично стонет. Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
— Е-мое! Текст забыл!
• • •
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший — грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене:
— Вот, яйца купил.
Она, как увидела яйца, давай его ругать:
— Зачем такие грязные?
Муж оправдывается:
— Ничего страшного, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
— Папа дома?
Внучка:
— Дома.
— Что он делает?
— В ванной моет яйца.
— А мама дома?
— Дома.
— А она что делает?
— Грызет его за эти яйца.
• • •
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.
• • •
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
• • •
Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затраханный, под глазами круги. На столе перед ним — бутылка.
— Что с тобой, Вован? Чего пьем?
— Ничего не пьем. Джинн это в бутылке. Желания исполняет.
— Дай попробую!
— Валяй. Только знай — джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Взял друг бутылку, потер. Джинн вылез:
— Чего изволишь, господин?
— Хочу простого мужского счастья!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит «Мумий Тролль». Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными явствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Хватит! Хочу обратно!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики: «Джинн, твою мать!» Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
• • •
Смайлики. Какими они бывают?
:-) обычный смайлик.
:-)) смайлик с двойным подбородком.
:-))) американский смайлик.
:] Робот Вертер.
:[ Терминатор.
:[ ] Маша Распутина.
(:-) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина?
:{ Чапаев.
.) Кутузов.
}:| Брежнев.
:$ Билл Гейтс.
:# Ходорковский.
• • •
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
• • •
Полезный совет: Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
• • •
— Ты же обещал на мне жениться!
— Мало ли чего я на тебе обещал.
• • •
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподователь:
— Без даты!
Студент:
— Пиздато? А, да! Охуенно!
• • •
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.
• • •
— Скажите, вы с техникой на «ты» или на «вы»?
— Я с ней на «итишь твою мать!»
• • •
— Послушайте! А знаете, что профессор, который живет под вами — педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
• • •
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, тут стук в дверь. И мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
• • •
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина, — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
• • •
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
• • •
Кто любит колбасу и уважает закон — не должен видеть, как делается то и другое.
• • •
Пришли наши люди в ресторан (где-то на Гаити) и попросили что-нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску и весь в слизе. Ну, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть. Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья. А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан.
• • •
Бабка прибирается по дому. Тут в дом влетает старик и захлебываясь, кричит:
— Бабка! Быстро раздевайся! У меня за последние 30 лет впервые встал. Давай, последний раз в жизни трахну тебя.
Пока бабка стягивала с себя панталоны, у деда упал. Тот, разочарованный, ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу:
— Быстро стягивай свои панталоны!
Опять, пока бабка стягивала их, у деда упал. Дед и говорит:
— Ты садись возле окна и жди. Если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком. Может это последний раз у нас будет.
Дед ушел. Бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка — дед, как подстреляный, через весь огород несется. Она, долго не думая, снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ей под зад ногой.
— Тебе бы только ебаться, а у нас корову сперли!
• • •
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!