Маленькая Маша Вовочке хвастается:
— А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
— Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
• • •
Пришел мужик к врачу. Врач, после осмотра:
— М-мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
• • •
Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Internet не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
— Конечно, стоит. Но как ты его назвал!
• • •
Из жизни. Парк. По тропинке идет молодая семья — папа, мама и доченька лет трех. Мама громким голосом, с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
— Манда!
— Мандя, — послушно повторяет дочь.
— Манда! — наставляет мамша.
— Манда, — сюсюкает дитя.
— Вот хорошо! Вот молодец! — радуется мамаша, — А теперь давай вместе — МАН-ДА-РИН!
• • •
— Я требую сатисфакции!
— И где вас прикажете отсатисфачить?
• • •
Чапаев рассказывает Петьке:
— Снится мне сегодня сон. Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол-одеяла в жопе.
• • •
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искуственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет женщине грудь и выдает:
— Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
• • •
Переписка студента с родителями.
— Пришлите 50 баксов на презервативы.
— Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
— Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.
• • •
На прием к врачу заходит девочка лет 13. Мрачная такая.
— Девочка, что у тебя болит? — сам мило улыбается.
Та, мрачно:
— Живот.
Врач, все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
— А как ты какаешь — кашецей, горошком или колбаской?
Та, еще мрачнее:
— Говном.
• • •
Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
— Вовочка! Спишь, сынок?
— Сплю, мам.
— Ножки помыл?
— Помыл, мам.
— А писю?
— Помыл.
— А дай, понюхаю.
Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул.
— Вовочка! Спишь, сынок?
— Сплю, пап, — все ответы Вовочки уже слегка с раздражением.
— Ножки помыл?
— Помыл пап.
— А писю?
— Помыл.
— А дай, понюхаю.
Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны.
— Вовочка! Спишь, внучек?
— Сплю, бабуля!
— Ножки помыл?
— Помыл бабуля!
— А писю?
— Да, помыл!
— А дай, понюхаю.
Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает.
— Дед, ты че делаешь?
— Газету читаю.
— Ну-ка, бегом — хуй нюхай и спать ложись!
• • •
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль! Попробую.
Спустя еще две бутылки, отправились они по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь! Дверь закрылась, троллейбус уехал.
• • •
Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
• • •
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она — ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой!
— Вот еще! Сама мой!
• • •
Посылает газета репортера на некий торжественный митинг. Через час он звонит редактору:
— Шеф, срывается репортаж!
— Почему? Митинг не состоялся?
— Да тут один — другому в морду дал, третий — четвертому, свалка началась, ментов понаехало... В общем — не о чем писать.
• • •
Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник. Так что же получается, что я — бисексуал?
• • •
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля... Аааа! Это что такое? Ну, пиздец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди!
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки — это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
• • •
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
• • •
Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:
— Сама свинья!
— Мужчина, но я же вам ничего не сказала!
— Зато подумала.
• • •
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?
• • •
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем. В комнату входит пара и гасит электричество. Остальное — как при социализме.
• • •
— Руки моей дочери просили сразу двое — инженер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.
• • •
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?
— Друзья приходили.
— А где рояль?
— Послушать дал.
• • •
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу.
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Ну ты, блин, тупой! Я тебе третий раз говорю — не понял!
• • •
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего — просьба отдать вторую за вознаграждение.
• • •
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои ебальники и не пиздите! Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
• • •
Послал другу SMS-ку «Как дела?» Получил ответ: «Хорово». Сижу и думаю — а где же опечатка?
• • •
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пяти лет хватит?
• • •
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!