Встречаются два мужика.
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот.
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер.
• • •
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками — божьими одуванчиками. На въезде висит знак, на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому».
• • •
Реакция христианского мира на «Код да Винчи»:
Католики — отлучают от церкви всех создателей фильма.
Протестанты — дружно игнорируют прокат.
Англикане — устраивают демонстрации протеста.
Православные — финансируют гоблинский перевод фильма.
• • •
Открылся в Баку первый McDonalds. Пришло полгорода, толпа, давка. Первый клиент:
— Салям! Этот есть, гамбургэр, да?
Продавец:
— Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
Клиент:
— Вах... Тогда чизбургэр есть, да?
Продавец:
— Чизбургэр тоже нет, уважаемый.
Клиент:
— Слушай друг, дай биг-мак тогда.
Продавец:
— Канэшна дарагой, канэшна биг-мак. Только нэту биг-мак, извини, да.
Клиент:
— Как так? Это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
Продавец:
— Зачэм кричишь, уважаемый? Как ничего нэт, все есть! Шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень...
• • •
Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
— Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок.
Продавщица:
— Никак нельзя — это бутафория.
— Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы.
— Да это тоже все ненастоящее.
Мужик, огорченный, попер к выходу. Проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
— Сидит тут, бля, как живая!
• • •
Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит:
— Смотри Чебурашка, вот это девушка!
— Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!
• • •
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
• • •
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар! На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется «Бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз — бегом марш!
• • •
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машины, покупатель начинает материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!
• • •
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя! Дайте мне совет!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
• • •
Только вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это не главное.
• • •
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
• • •
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...
• • •
— Доктор! Мой сын — просто садист какой-то. Пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
— Возраст мальчика?
— Четыре года.
— В таком случае, ничего страшного. Это скоро пройдет и он вырастет добрым, вежливым человеком.
— Вы меня успокоили. Большое вам спасибо, доктор Фрейд!
— Не за что, фрау Гитлер.
• • •
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это — бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры, какой!
• • •
На похоронах учителя по физкультуре:
— А последними его словами были: Все копья и ядра ко мне!
• • •
— Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно и тоже: «Бери мою!»
• • •
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
• • •
Молодой человек женился. Через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как? Ведь мы только три месяца, как...
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. В итоге — черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит отцу:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать! Ты не помнишь — когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
• • •
Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
• • •
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
• • •
Смотрите новое реалити-шоу на канале ТНТ! В течение месяца 10 человек роют могилу. Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
• • •
Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
— Он погиб в море во время кораблекрушения.
— А где умер твой дед?
— Его смыло за борт и он утонул.
— Тогда на твоем месте, — посоветовал фермер, — я бы никогда не ходил в море.
— А где умер ваш отец? — спросил в свою очередь моряк.
— Он умер дома в постели.
— А дед?
— Тоже в постели.
— Вот видите, — сделал вывод моряк, — на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.