Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют:
— А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию — 1000 долларов.
Вылезает один наш турист:
— А давайте я попробую!
Садится, начинается скачка. Проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге. Короче, получает премию, все его поздравляют. Другой турист его спрашивает:
— Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался?
— Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.
• • •
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно. Это же профиль. Двойка вам, товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка. Напоминаю — это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор, с удивлением:
— Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться.
• • •
Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
— Знаешь, — говорит она своей спутнице, — мне кажется, что этот мужчина нас преследует. Интересно, что он хочет?
— Может быть, он маньяк, — говорит вторая.
— Что же делать?
— Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
— Он не отстает! Что же делать? — испуганно переговариваются монахини.
— Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
— Он нас скоро догонит, давай разделимся! — предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
— Ну, что же было? — набрасывается с вопросами вторая.
— Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал...
— И что дальше? Что же было дальше?
— Я подняла юбку, а он...
— Что? Что он сделал?
— Он снял штаны...
— И?
— Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
• • •
Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
— Мам, а что это?
— Это, Вовочка, кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
— А что, потом выбросил?
• • •
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
— Все бабы — суки! — громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
— Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Из первого опять прет:
— Все евреи — сволочи! Пусть все слышат!
— Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу:
— Все менты — пидоры! — еще громче прежнего.
— А в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
— А ты, что — мент?
— Н-нет, я п-пидор...
• • •
Самое обидное для Рональда Рейгана — ему есть что вспомнить, а вспомнить он ничего не может.
• • •
Заходит в магазин мужик и говорит продавцу:
— Взвесте мне 300 грамм колбасы.
— Сейчас.
— И пожалуйста, нарежьте кружочками 150 грамм — слева направо и 150 грамм — справа налево.
— Вы милиционер!
— Как вы догадались?
— Вы в форме.
• • •
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь! Но ведь это я — твой лучший друг?
— Теперь он.
• • •
Семья проходит таможенный досмотр. Таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает — что это. Дочка отвечает:
— Это героин.
— А почему он желтый?
— А он детский, фруктовый.
• • •
У шерифа любимая присказка: «Могло бы быть и хуже». Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате — одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник — другому:
— Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет: «Могло бы быть и хуже!»
— А спорим, не скажет! Куда уж хуже — 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
— Да-а! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
— Куда же хуже? Три человека — три трупа!
Шериф:
— Вчера в постели с этой теткой лежал я!
• • •
Мужик падает с крыши высоченного небоскреба. Пролетел он полпути, видит — как приближается земля и думает: «Ну все, хана!» Вдруг к нему подлетает ведьма на метле и говорит:
— Мужик, я спасу тебя. Но ты должен сейчас же пернуть!
Мужик делает, что приказано, но ведьма качает головой:
— Нет, перни громче!
Мужик пердит громче, но ведьма говорит ему:
— Надо еще громче, это твой последний шанс!
Мужик тужится изо всех сил и внезапно чувствует, что его кто-то трясет за плечо:
— Товарищ! Мало того, что вы спите на партсобрании...
• • •
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
— Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. И так весь день деньги зарабатывал, пока «Запорожца» не тормознул. Завязался прежний разговор.
— Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель «Запорожца»:
— А если я тебе монтировкой по ебалу, у тебя шнурки развяжутся?
• • •
А я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
• • •
— Что нарисовано на всех аптеках?
— Теща, пьющая шампанское.
• • •
Астролог заканчивает лекцию:
— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле — одна Дева, а троим наставила рога!
• • •
— Почему ты такой грустный?
— Я прочитал мрачную книгу.
— Какую?
— Мою, сберегательную.
• • •
Идет буржуйское кино. Диалог:
— How do you do?
— All right!
Гнусавый голос переводит:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой.
• • •
Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать по уху, и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
• • •
Закон подлости — необходимо перевернуть весь дом, прежде чем что-то найти. В итоге так и не найдешь то, что тебе нужно, но найдется то, что не мог найти в прошлый раз.
• • •
Гуляя по Москве намедни, увидел вывеску: «Элитный ремонт обуви». Смешнее только: «Элитная штопка носков».
• • •
Из новостей: Восьмиклассник Миша Петров выпил 20 литров «Кока-Колы» и умер от перегазировки.
• • •
Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
— Ты сам рисуешь свои мультфильмы?
— Нет, мультики рисует художник.
— Но ты пишешь сценарий?
— Нет, это делает сценарист.
— А музыку?
— Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мультфильмы.
• • •
Стоит на посту матрос в Смольном. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!
• • •
Приходит девушка сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.
• • •
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах. Каждый раз одного ребенка не хватает — хоть плачь! Вдруг однажды лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
• • •
— Жора, а почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— А ты думаешь — горшок мимо пролетел?
• • •
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Пушкина:
— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница, поднимая голову из лужи:
— Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
— Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
• • •
Для женщин — никогда не спорь с мужчиной — сразу плачь!
Для мужчин — никогда не спорь с женщиной — сразу целуй!
• • •
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
• • •
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну как вам сказать... Да, у меня есть, чем потрясти.
• • •
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: Господи! открой нам глаза...