Реальная надпись в маршрутке: Пожалуйста, не хлопайте дверью, не то она отвалится и будет холодно.
• • •
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.
• • •
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на татаро-монгольское войско. Татары им и говорят:
— Если длина ваших хуев в сумме составит не меньше метра, мы вас отпустим. Если нет — пизда вам.
Достает Илья свой хуй. Измерили — 50 см. Достает Добрыня Никитич свой — 40 см. Тут Алеша Попович свой — 10 см. Татары, как и договаривались, отпустили богатырей. Идут они и обсуждают. Добрыня:
— Да если бы мой хуй встал, метр бы нехуй делать получился!
Илья:
— Да если бы мой встал — полтора метра бы был!
Тут Алеша Попович молвит:
— Ша, пацаны! Если бы мой не встал, пиздец бы нам был.
• • •
Женщина входит вечером в подворотню. На нее в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она вправо и он вправо, она влево и он тоже. Женщина оказалась не робкого десятка, размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Звон, шум. Мужчина чуть не плачет. Оказалось, он нес в руках новое переднее стекло для своих «Жигулей».
• • •
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
— Кого подстрелил?
— Пару зайцев. А ты?
— А я два десятка ежиков.
— Зачем тебе ежики?
— Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.
• • •
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65 долларов. А у вас 85. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
— Ну, значит, не получилось.
• • •
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит — все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет. Ну он думает — правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.
• • •
Союз педиатров рекомендует «Памперс». «Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс».
• • •
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... орехи колет.
• • •
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как деньгами распорядитесь?
Он:
— Куплю перекресток и буду работать для души.
• • •
— Больного перед смертью кололи?
— А как же! Семь колотых ран.
• • •
После первого тайма в раздевалке. Тренер:
Мужики, не подумайте, что я суеверен, но при счете 13:0 я начинаю сомневаться в наше победе.
• • •
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор. Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
• • •
Мужик оставил дома пейджер. Вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста! Целую. Всегда твоя Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
• • •
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
• • •
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой, и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
• • •
И забросил дед невод, и поймал он рыбку. И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку. И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер, и исполнил три желания рыбнадзора.
• • •
Фамилия его была — Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж.
• • •
По центральной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку.
— Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че? И че?
• • •
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
— Молодец, сынок. Знание — сила!
Художник — дочери, получившей 5 по рисованию:
— Молодец, дочка! Талант — признание!
Гаишник, глядя в дневник с двойками — своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит.
• • •
Cамое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. И ест он, собственно, жопой.
• • •
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е, значительно меняется контекст написанного. Например: «Выпили все» или «Выпили всё", «В суете сует» или «В суете суёт».
• • •
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.
• • •
— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.