— Здорово, боярин! Слыхал — Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел.
• • •
— Алло, служба технической поддержки?
— Да, слушаем вас.
— У меня 486-й компьютер взбесился.
— И в чем это выражается?
— Он считает, что он Pentium-III.
• • •
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно! — заявляет командир, — Сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у многих такая может быть. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли...
• • •
Беседуют подруги:
— Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре!
— А я партию раздеты в ночном клубе.
• • •
Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у директора:
— А как вы определяете — пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
— У нас есть специальный, абсолютно точный тест. Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку и большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды.
Корреспондент:
— А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
— Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку.
• • •
Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
— Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия.
• • •
Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
— Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
— Слава богу все живы! Вот, принесли результаты анализов. В вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.
• • •
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.
• • •
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!
• • •
Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
• • •
Идет мальчик по улице и плачет. Идет ему навстречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я потерялся.
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал!
• • •
Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
— Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
— А что вам нужно?
— Ну вот красная икра, например, есть?
— Есть, конечно.
— А черная?
— Тоже есть.
— И семга?
— Да сколько угодно!
— И что, я все это могу прямо сейчас купить?
— Ну конечно можете! Давайте рецепт!
• • •
— Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где, где, где?
— В капусте.
— Где?
— В ка-а-а-а-пуст-е-е-е!
— Где-е-е?
— В пизде!
— Ну вот, а вы говорите — в капусте.
• • •
— Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез на боку.
• • •
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью! Как ты мог так нажраться с утра?
В ответ — тишина.
— Ладно. Долететь то мы долетим. Но кто в Москве машину вести будет?
• • •
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский, — когда соберете 12 таких квитанций, получите велосипед.
• • •
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой!
• • •
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования «болезни Альцгеймера». Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить — зачем это им все нужно.
• • •
— Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». Но сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с подругой в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории Росии. Так вот, садится рядом с нами молодой человек и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но молодой человек приглашает подругу в кино, они уходят. Они ушли, а я осталась с носом. А подруга осталась без носа. Итак, лекция о сифилисе...
• • •
— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей.
• • •
Проснулся я сегодня, смотрю — что-то не то. Самое страшное, что «Что-то не то» тоже проснулось!
• • •
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.
• • •
— Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет. Теперь мы интеллигенция!
— Чо?
— Хуй в очко! Интеллигенция, бля, говорю!
• • •
Плохая примета — встречать поезд, сидя на рельсах.
• • •
Шарапов внедрился в банду Горбатого. Горбатый его и спрашивает:
— А ты фраерок не Шарапов случайно?
— А почему ты так решил?
— Ну и рожа у тебя!
• • •
Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик, достает кольт, свет гасят. Бах! Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
— Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встает другой мужик, достает револьвер, свет снова гасят. Снова — Бах! Свет включают, у танцовщицы вторая лямка отстреляна.
— Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. Ба-Бах! Включают свет, танцовщица в луже крови валяется.
— Тарас Парасюк, Украина, Любитель.
• • •
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился! Сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
• • •
Училка:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марь Иванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
• • •
— Товарищ полковник, разрешите войти?
— Входите.
— Я по личному вопросу.
— Слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному.
— Валяй.
— Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
• • •
Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи. Прикладом в череп, ногой по печени.
• • •
Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
• • •
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
• • •
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.