Фермер решил поменять старого петуха на нового, элитного. Поехал на выставку, купил бройлера, принес в курятник. Новый петух — старому:
— Ну все, с сегодняшнего дня ты не у дел!
Старый — новому:
— А давай перед курами устроим соревнование — кто быстрее три раза вокруг курятника обежит, того они и выберут.
Бройлерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги, на вышедших из курятника кур и согласился. Встали на старт, старшая хохлатка дала отмашку. Первый круг — впереди старый. Бежит из последних сил на второй. Новый догоняет:
— Сейчас я тебя уделаю, а ты — в суп!
За углом хозяин хватает нового за шею со словами: «Что за блядство? Второй новый петух и опять голубой!» сворачивает ему шею.
• • •
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни!
• • •
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
• • •
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чего-то разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом:
— Простите, я не расслышал — это Глинка?
— Я тоже думал, что глинка. Оказывается — говно.
• • •
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут выплывает крокодил и спрашивает:
— Че, не ловится?
— Не-е-ет.
— Жарко, наверно?
— Да-а-а.
— Может, искупнешься?
• • •
Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня – «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нет базара, — отвечает отец и достает деньги, — вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
• • •
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
• • •
Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоит взлохмаченная жена, рядом испуганные дети. Отец:
— Ну что, не спится без папки-то?
• • •
Ученые установили причину обмеления Аральского моря — затонувший сухогруз с памперсами.
• • •
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
• • •
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вся страна оказалась в 1991 году.
• • •
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
— Ой, Вовочка! Ты чи пидрис?
— Сам ты, дедушка, чипидрис.
• • •
Профессор объясняет теорему:
— Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А впрочем, можно обойтись и без шара...
• • •
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет. Там сейчас томат варится.
• • •
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
— Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут! Помогите, пожалуйста! Я уже устал от такой жизни.
— Так-так. Ложитесь на кушетку, закройте глаза, медленно повторяйте за мной: Я не птица, на мне нет перьев, на мне никогда не было перьев. Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Откройте глаза. Что вы чувствуете?
— Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось! Огромное вам спасибо, доктор!
После того, как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
— Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
• • •
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что! А вдруг уронишь?
• • •
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет — пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное!
• • •
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
— Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил утром!
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, сказал:
— Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, а телефон все время звонил! Я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И я сказал ей...
• • •
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
• • •
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту, он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде. Лошадь пришла седьмой.
• • •
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
• • •
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, начиная доставать меню:
— Один момент.
— Ну, тогда мне два тюбика.
• • •
— Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
— Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
— А хуя в жопу он не хочет?
— Пробовали, таварищь прапорщик, все равно плачит.
• • •
— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот!
— Я же говорю — после свадьбы.
• • •
— Гоги ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом!
• • •
Сын нового русского:
— Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда твою золотую рогатку мы инкрустируем бриллиантами.
• • •
Половина человеческого населения — дуры.
• • •
Дама обращается в полицию:
— Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
— Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
— Всех не надо! Только третьего, пятого и одиннадцатого.