Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 июня 2006 года

Идет мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше — вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: Зайду, погадаю. Заходит. А в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Че пришел?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал. Дальше гадать будем?

• • •

Ситуация стандартная — муж вернулся, жена с любовником, любовник — на балкон.
— Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не заметит.
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — станешь.
Дернул. Действительно превратился.
— Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
— Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
— Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!

• • •

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— У меня собака картины пишет!
— Чем? Маслом?
— Ну, если кормить маслом, то маслом.

• • •

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо «Мерс». Подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— А почему ПОСТ не соблюдаем?

• • •

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

• • •

— Почему ты не загораешь голым?
— Не хочу быть черножопым.

• • •

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бен Ладен был вчера.

• • •

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

• • •

Мужик встречает соседа. Тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя совершенно не касается!
— А вот и касается! Телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером.

• • •

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регестрировать ее в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:
— Как назавете девочку?
— Елена.
— А отчество? Как зовут отца?
— Хью Мэнсон.
— Так и запишем — Елена Хьюевна.
И несмотря на возражения — так и записала.

• • •

Просыпается алкаш после бурно проведенной ночи у себя дома. Решает позвонить другу, у которого пьянствовал.
— Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали — аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал?

• • •

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей!
— А чего завтра ждать? Вон — страница 42-43.

• • •

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

• • •

Иду по улице в сторону улицы Циолковского. У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь, культурно спрашиваю:
— Мужики, а мне до Циолковского далеко?
Все трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец, один произносит:
— Тебе? До Циолковского? Далеко-о-о-о!

• • •

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон:
— Ну значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги. Открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
— А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге. Тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело! Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
— А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле. И только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин: «Что, тост сказать?» Березовский: «Какой нафиг тост? Стакан на ядерной кнопке стоит!»

• • •

Урок зоологии. Учительница:
— Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка! Посмотри и отвечай.
— А как я ее угадаю по жопе?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
— А ну-ка, угадайте — чей я папа!

• • •

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
Те и говорят:
— Реклама — это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Их выслушали и сделали ролик — ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
— Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

• • •

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты, команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на «Ты»!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— Да!
— Ну и хорошо. Девки в первый раз прыгают.

• • •

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

• • •

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».

• • •

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
— Слушай, а как по-английски «ананас»?
— Pineapple.
Тот — бармену:
— One pineapple juice, please!
Бармен — другому бармену:
— Zeg, wat betekent «pineapple» in het Engels? (Слушай, а что значит «pineapple» по- английски?)
— Ananas.

• • •

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так — вот мой член и член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.

• • •

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.

• • •

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец! Я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 10 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех!

• • •

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.