Женщина в 50 лет родила близнецов-мальчиков. Незадолго до этого врачи поставили ей диагноз — климакс. Оказалось — ошиблись. Близнецов назвали Климом и Максимом.
• • •
Мужик встречает друга. Тот говорит:
— Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
— Да вот, жениться собираюсь.
— Да? И на ком?
— Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
— Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее!
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
— О, сколько лет, сколько зим, как дела?
— Да вот, жениться собираюсь.
— И кто же она?
— Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
— Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку.
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему говорит:
— Вот так встреча! Как у тебя дела?
— Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе.
— На Зойке, что ль?
• • •
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Никак нет, никаких претензий. Счастливого пути!
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать. Да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!
• • •
Муж после загула возвращается домой.
— Жена! Пожрать дашь?
— Нет.
— А рубашку чистую?
— Сам постирай.
— Ну, а секс-то будет?
— Только сзади.
— А почему сзади?
— Глаза б мои тебя не видели!
• • •
Счастливо справили Новый год трое — романтик, оптимист и пессимист.
Утро 1-го января.
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки.
• • •
Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали — брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают. Глядеть страшно!
— Все в порядке, — ответил старшина, — воин должен внушать страх!
• • •
— Моя жена — как пчелка.
— Что, такая трудолюбивая?
— Да нет, жужжит целый день... по телефону.
• • •
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля! Лошадь!
• • •
Бал. Все танцуют, разговаривают. Тут входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достает газету и спрашивает:
— Дамы, вы не против, если я закурю?
• • •
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду — мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
• • •
Мужчина стоит на мосту и блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать мучиться!
• • •
Если над вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость!
• • •
Идет японец. Встретил он швейцарца и с криком: «Японо каратэ!» замочил его. Идет дальше. Встретил англичанина и опять с криком замочил. Дальше пошел, встретил русского, закричал:
— Японо каратэ!
А русский, плюнув на кулак, говорит:
— Рашен пиздюлейшен.
• • •
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!
• • •
В седьмом томе сочинений Ю. Семенова, в тексте «Семнадцать мгновений весны» допущена опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047, следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
• • •
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?»
• • •
Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере:
— Мне пачку «Честера» (чипсы) и бутылочку «Охтинской» (Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет «Честерфильд» и поллитровку водки «Охта».
• • •
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
• • •
— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
— Описывает имущество.
• • •
На Тегеранской конференции, Черчилль, чтобы позлить Сталина, говорит:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакивает:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
• • •
— Гаишники совсем офигели. Вчера один оштрафовал на 500 баксов!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
• • •
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а!
— Ужас какой!
— Ага-а-а! Она ведь обещала, что я их утоплю...
• • •
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%.
• • •
Две подруги дома разговаривают.
— Как дела?
— Да вот, замуж вышла.
— А муж твой кто?
— А он у меня сифилитик и мудозвон.
— ?
Муж из другой комнаты, услышав их разговор:
— Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и мудозвон. Я филателист и нумизмат!
• • •
— Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо. Иди домой, меня долго не будет.
• • •
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
• • •
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!