Объявление в газете: Пропала собака! Приметы — хромает на заднюю лапу, правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга. Отзывается на кличку «Счастливчик».
• • •
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
— Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
• • •
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. Наконец пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
• • •
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»? Печень! Запомните: печень! Еще раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
— Уже посеяли, скоро созреют.
• • •
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает и его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?
• • •
— Девушка, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло.
• • •
Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы. Теперь вот вы из Семеновки. И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?
— Знамо как! У него ж лисапет!
• • •
На вопрос жены — кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво замечает жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спрашивает:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
• • •
— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр.
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь. Надо успеть — билеты на завтра.
• • •
Подростки грабят магазин.
— Пальто брать?
— Бери!
— А палатку брать?
— Бери!
— А сапоги брать?
— Бери!
— А в них мусор.
— Вытряхни!
— Не могу, он меня за уши держит!
• • •
Глубокоуважаемые пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет.
• • •
У нового русского спрашивают, зачем он ходит на разборки в красном пиджаке.
— Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.
— А зачем тогда коричневые штаны?
• • •
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю. Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
• • •
Объявление: Познакомлюсь с девушкой, у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
• • •
Акция! Приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии.
• • •
Комментатор:
— И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.
• • •
Сегодня во всех городах России гулянье и веселье! И это не случайно, ведь сегодня 30 июня — Международный будний день.
• • •
Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет.
— А кофе?
— Нет.
— А водки?
— Нет.
— Странно. Стандартные драйвера не подошли.
• • •
Попросил как-то Путин у своего водилы тачку самому порулить. Ну, типа, никогда не пробовал, охота проехаться. И вот едет. Вдруг врезается в 600-ый «Мерс». Оттуда, как полагается, вылезает амбал и подходит к путинской машине. Увидел его и говорит:
— Ой, извините пожалуйста! Я не знал, что здесь вы. Простите еще раз, всего доброго!
Возвращается в свой «Мерс» и говорит второму амбалу:
— Слушай, Колян, поехали-ка отсюда! Я не знаю, что там за братва, но Путин у них водилой работает!
• • •
Один мужик заметил, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Мужик его и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
• • •
— От чего произошло слово «Горбуша»?
— Как, вы не знаете? От встречи Горбачева и Буша.
• • •
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, давление. Но когда я был в твоем возрасте, я всегда уступал старикам место.
— Ну вот видите, к чему это привело.
• • •
— Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость! Членом туда, членом сюда...
• • •
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес. А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму. Это же бред сивой кобылы!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!