У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
• • •
Подходит мужик к другому и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Давай!
— Держи. А за чеку — 100 долларов.
• • •
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.
• • •
Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
А мужик ему отвечает:
— Что ты — педик, Юра, это я вижу. Мне бы ногти подстричь.
• • •
— Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
— Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
• • •
Армянское радио спрашивает:
— Как правильно говорить: «сратостат» или «статосрат»?
Отвечаем:
— Если уж вы не знаете русский, то говорите лучше — «дирижопль».
• • •
Вышли из пивнушки два мужика. Оба пьяные. Начали спорить. Один говорит:
— Левая луна ярче, чем правая.
Другой:
— Нет! Правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
— Вот скажи, дружище, какая луна ярче — левая или правая?
— В каком ряду?
• • •
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей.
• • •
Учитель:
— Что это, Вовочка?
— Скелет птицы.
— Так, хорошо. А какой?
— Мертвой.
• • •
Учительница:
— Наш Вовочка — хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
— На нем были мои трусы, Марья Ивановна.
• • •
Чукче купили шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает шкаф и кричит жене:
— Жена! Смотри — ко мне брат приехал!
Жена подходит. Чукча:
— И с ним дура какая-то!
• • •
Сын просыпается дома весь в синяках, подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, зачем ты меня бил?
Отец:
— Не надо было оскорблять маму и меня!
Сын:
— Ладно, я щас ухожу на День рождения. Если я приду пьяный, ты меня не бей!
Отец говорит:
— Ну хорошо.
Просыпается сын после Дня рождения опять весь в синяках и спрашивает отца:
— Зачем ты меня бил?
Отец:
— Когда ты маму послал, я стерпел, когда ты меня послал, я стерпел. Но когда ты накакал посреди комнаты, всунул туда спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами — этого я уж не стерпел!
• • •
Сегодня на дорогах города введен новый план «Перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
• • •
Новая акция в Макдональдсе: Купи 2 гамбургера по цене 4 и получи еще 2 бесплатно!
• • •
— У нас дома все решает папа! А кто у нас сегодня папа — решает мама.
• • •
Папа утром просыпается, заходит в ванную, а там мама умывается. У папы просыпается дикое желание, он приподнимает мамин халатик, пристраевается сзади и начинает иметь маму стоя у раковины. И вот когда процедура уже подходит к своему естевственному завершению он поворачивает голову и (о ужас) видит стоящего рядом сына. Он выпрямляется и для отмазки начинает бить маму по заднице, приговаривая:
— Вот тебе, вот тебе, что бы Вовочку не обижала! Получи!
На что Вовочка, зевая:
— Правильно папа и кота выеби, чтоб не царапался.
• • •
Объявление: Продаются три породистых котенка, все разного пола.
• • •
Спустился Бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось три дня. Священник в церкви:
— Выпьем же всю водку — все равно умирать!
Мулла в мечети:
— Попробуем же вкус запретной свинины — все равно умирать!
Раввин в синагоге:
— Друзья мои, нам осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
• • •
Возрващается муж домой. Жена:
— Где зарплата?
Муж:
— Украли!
Жена:
— У какой такой крали?
• • •
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!
• • •
Очередная научная загадка, связанная с древними захоронениями. Молдавская археологическая экспедиция, отправившаяся на раскопки скифских курганов в Херсонскую область Украины и бесследно исчезнувшая вместе с оборудованием в апреле прошлого года, каким-то невероятным, мистическим образом оказалась на строительстве коттеджа в Подмосковье!
• • •
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например — захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну, сразу сообразила, что я по-ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.
— Ну, а потом?
— Рисует кровать...
— А ты?
— Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики.
• • •
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
— А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать! Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
— А кто кому платит?
• • •
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть — серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое — большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка с задней парты:
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.
• • •
— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных, боевых, человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду «выйти из строя».