Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился, забегает домой, орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я... я не пила.
— Где пила, блядь?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Вась, я... я...
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала, спрашиваю?
— Ну я же не знала, что он такой болтун.
• • •
— Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
• • •
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
• • •
Вдупель пьяного мужика выставляют из бара. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова:
— Не моя.
Бармен, наблюдая эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, на ощупь определяешь — твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
• • •
Молодой отец явился в роддом за женой и ребенком. Няня вынесла троих близнецов. Он посмотрел на них и сказал:
— Если вы не возражаете, я возьму того, что в центре.
• • •
Минздрав предупреждает: Курение — это яд, яд — это смерть, смерть — это сон, а сон — это здоровье! Курите, дети, на здоровье!
• • •
Не бывает некрасивых женщин, бывает мало фотошопа.
• • •
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
• • •
Однажды, в 2 часа ночи, у Федора Михайловича Достоевского раздался тревожный звонок:
— Але, Федя? Федя это я, Чернышевский! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
В эту же ночь Достоевский написал знаменитый роман «ИДИОТ».
• • •
Жена:
— Скорей поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
— Не сгорит. Я забыл выключить душ.
• • •
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.
• • •
Комиссия в военкомате. Призывник и врач-окулист:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы! Следующий!
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В Морфлот! Следующий!
— Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу.
— Хитрый! В разведку пойдешь!
• • •
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище! — говорит муж.
• • •
Трое молдаван играют в «Поле чудес».
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква?
Первый:
— «А».
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?
Второй:
— «А».
— Нет такой буквы. Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры?
— Да.
— Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И все же вы рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— БАРАБАН!
• • •
Агент ФСБ поднимается на борт самолета со служебной собакой. Когда самолет взлетает, агент командует псу:
— Ищи!
Собака убегает в первый салон. Через пять минут возвращается и поднимает переднюю лапу.
— Что это значит? — спрашивает сидящий рядом пассажир.
— Он обнаружил наркотик. Мы приземлимся и этого человека задержат.
Снова приказывает агент:
— Ищи!
Собака убегает во второй салон. Через пять минут пес возвращается, делает огромную кучу и прячется под пассажирское кресло.
— А это что значит?
— Он нашел бомбу...
• • •
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол! Помните о весенних разливах Миссисипи!»
• • •
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый, погадаю!
— Да у меня денег нет, чтобы тебе заплатить.
— А я так погадаю.
...
— Линии твоей руки говорят о двух событиях — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь дирижировать в раю большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.
• • •
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной...
• • •
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого не может быть!
— Конечно, не может. Зато икоту у нее как рукой сняло.
• • •
— Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
• • •
Дама звонит по телефону подруге:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
• • •
Жена звонит мужу на работу:
— Здравствуй, любимый!
— Послушай, у меня куча дел и совсем нет времени!
— Но у меня только две новости — хорошая и плохая.
— У меня ни секунды! Ну ладно, скажи хорошую.
— Подушка безопасности сработала...
• • •
Жизнь прожить — что поле перейти. Минное поле с закрытыми глазами.