Два мужика отправили своих жен на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
— Прикинь, когда мы спим, моя жена берет мой член и переключает скорости — первая, вторая...
— Да это фигня! Моя жена берет мой член, сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95...
• • •
Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждают фигуры своих жен. Азербайджанец:
— Моя жена на лань похожа!
Грузин:
— А моя Сулико стройна, как серна!
Армянин:
— А у моей Ануш глаза голубые-голубые...
Азербайджанец с грузином:
— Мы же о фигурах говорим!
Армянин:
— Ну, а остальное — все жопа.
• • •
— А чому, диду, у нас Рада, а у москалив — Дума?
— А тому, шо и рада, шо не дума.
• • •
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в интернете и говорит:
— Давай, что-ли, сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
— Иди начинай, я подойду минут через 10.
• • •
Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут, если услышат мат. Часы раздали американцу, русскому и французу. Через месяц всех собрали. У француза часы спешили на 5 минут, у американца — на 15, а у русского не было часов на руке. Японцы спросили у него:
— А почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?
Русский с удивлением отвечает:
— А на хуя мне вентилятор на руке носить?
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Сань, почему рыбы немые?
Муж:
— Дунь, сунь голову в воду и попробуй говорить!
• • •
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его:
— Ну что ты ищешь, чукча?
— Ищу мягкий вагон, однако.
• • •
Офис. Секретарша. Телефонный вонок.
— Але! Фирма такая-то.
— Примите факс.
— Стартую.
Пол-офиса — хором:
— Заправочная отошла! Промежуточная отошла! Ключ на старт! Пять минут — полет нормальный!
• • •
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
— Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что? Подумаешь — декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
• • •
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый!
• • •
Идет парень с девушкой по парку. Девушка говорит парню:
— Хочу сладкого!
Купил он одну «Рафаелку» и дает девушке. Она говорит:
— Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
— Дайте мне девять «Рафаелл»! Хотя нет, лучше дайте мне четыре «Рафаеллы», три «Чупа-Чупса» и одну шоколадку.
• • •
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
• • •
Сидят он и она в ресторане. Он пытается ее развеселить и говорит:
— Давай я тебе стихи почитаю.
Она соглашается, он читает:
— Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры.
— 20% из них — идиотки, 30% — набитые дуры,
— 40% из них — психопатки.
— Это нам в сумме дает 90, 10% имеем в остатке.
— Да и из этих-то выбрать не просто.
Она — в ответ:
— Носят мужчины усы и бородки
— И обсуждают вопросы любые.
— 20% из них — голубые,
— 40% — любители водки,
— 30% из них — импотенты,
— У 10 с головой не в порядке.
— В сумме нам это дает 100% и ничего не имеем в остатке!
• • •
Жена моет полы на кухне, а муж не может туда пройти. Муж говорит:
— Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!
Жена подумала: «Ладно, ночью покажу тебе комбайн». Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит:
— Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще, отвернись к стенке и обмолачивай вручную!
• • •
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Один ей очень понравился, она нагинается, чтобы его пощупать... Вдруг — Пук! — громко портит воздух. Она оглядывается по сторонам, но никого не замечает. Но когда она поднимается на ноги, то видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает:
— А сколько стоит этот ковер?
Хозяин:
— Мадам! Если вы пернули, когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь, если я вам скажу цену.
• • •
Журналистка выясняет у фермера — в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим. Ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
— Ценная информация, конечно, но...
— Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
• • •
«Говно в проруби» — репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации.
• • •
Объявление: Молодому, обеспеченному, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников-импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и событий светской жизни...
P. S. На первом свидании — бухло и курево с тебя!
• • •
Муж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым посторонним мужчиной. Протирая запотевшие мгновенно очки, муж спрашивает:
— А вы, извините, что тут делаете?
Жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
— Ну видишь? Я же тебе говорила — идиот!
• • •
Выходит зек из тюрьмы, идет домой. Тут видит — девочка сидит в песочнице и кушает печенье. Он подходит к ней и говорит:
— Отдай печеньку, не то ударю!
Девочка:
— Пошел на хуй.
Зек:
— А ручкой по попе?
Девочька:
— А лопаткой по ебалу?
• • •
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой — Aquafresh Explorer.
• • •
Чечня. Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
— Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
— Как обычно — Увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях — стреляй по огоньку!
— Ага! Ты почитай сводку кафиров: «За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос «Беломор», три фонарика и зажигалку «Зиппо».
• • •
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
— Привет!
Он подумал — с чего бы это вдруг? И ответил:
— Ну привет.
— Как дела?
— Да вроде нормально.
— Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
• • •
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину:
— Забыла кошелек дома, не могу сейчас расплатиться, но сделаю это при первом же удобном случае!
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — протестует дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем.
• • •
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
— Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей.
• • •
Новости Олимпиады: На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки. Спортсменка Иванова утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
• • •
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на День рождения.
— Давай подарим книгу.
— Не-е-е, книга у него уже есть.
• • •
Три модельки пришли в Интерпол устраиваться на работу. Начальник удивился, но предложил им тест:
— Сейчас я дам вам посмотреть три секунды фотографию преступника, а вы назовите его особые приметы.
Первая моделька смотрит и говорит:
— Я поняла. Он одноглазый.
Вторая:
— Нет, у него одно ухо.
Начальник:
— Да нет же, девушки, это фотография в профиль.
А третья моделька говорит:
— у него контактные линзы.
Начальник глянул в досье — правда линзы. Он обрадовался, что такой ценный кадр попался и спрашивает:
— А как вы догадались?
А она ему:
— А на фиг ему очки, если он одноглазый и с одним ухом?
• • •
Просыпается муравей после страшной пьянки под танком и говорит:
— Блин! Чего только по пьяни не притащишь!
• • •
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно. А сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
• • •
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. Первый:
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них. Теперь на дух не переношу!
Второй:
— Во-во! И я тоже! Теперь манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
• • •
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно.
• • •
— Пап, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счету, сынок.
• • •
На уроке географии.
— Вовочка, какова форма Земли?
— Круглая, Марья Ивановна!
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
• • •
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь, а народ скандирует:
— Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
— Товагищи! Я не Леннон а Ленин!
А народ не умолкает:
— ЛЕННОН! ЛЕННОН! ЛЕННОН!
Ленин:
— Ну ладно, товагищи, хуй с вами! ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ...
• • •
Из дневника гусара.
День первый. Прибыли в маленький городишко. Выпили все шампанское, трахнули молоденьких девочек.
День второй. Выпили всю водку, трахнули всех баб.
День третий. Выпили все, что горит, трахнули все, что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский. И тут такой разврат начался!
• • •
Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает не читая.
Генерал — подписывает там, где покажут.
• • •
Встречаются два студента. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что с тобой?
— Да встретил приятеля, он сказал: Расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?
— Ну и не обманул, гад!
• • •
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй!
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
• • •
Интерьвью на улице:
— Скажите, где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я!
• • •
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит — за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки — пять трупов.
— Кто положил? — вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
— Да забегал тут Лимонадный Джо, — объясняет бармен, — торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да брякни: Здесь, между прочим, живая очередь! Зря он это сказал.