Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент — что нет, не бывают. Поп:
— Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо?
— Нет, это просто случайность.
— Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?
— Нет, это просто совпадение.
— Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо!
— Нет, это уже привычка.
• • •
Обычная богемная кафешка. За столиком сидит Джеймс Бонд. К нему подходит мужчина и они заводят разговор.
— Давайте знакомится. Я Бонд, Джеймс Бонд.
— А я Дан, Вам Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Вам Дам... Тьфу!
• • •
Останавливает гаишник крутую БМВ. За рулем — молоденькое создание в мини.
— Ваши права!
— Ой, а что это?
Гаишник объясняет.
— Сейчас в багажнике посмотрю.
Роется в багажнике, демонстрируя обалдевшему мужику отсутствие нижнего белья. Наконец, находит и протягивает ему корочки.
— Это?
— Это техпаспорт!
Снова вопросительная физиономия, снова лезет в багажник демонстрировать свои прелести. Вдруг рация у гаишника запищала.
— Возле тебя БМВ не проезжала?
— Вот стоит, документы проверяю.
— Снимай быстрей штаны!
— ?
— Быстрей! Потом узнаешь!
Мужик стягивает галифе, девчонка поднимается из багажника:
— Ой! Опять в трубочку дуть?
• • •
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет? Потом еще говоришь, что я придираюсь!
• • •
Эстонский пограничник подходит к «Ауди-Квадро», в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— «Ауди-кваттттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, ебнулся? «Квадро» — это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров?
— Ничего не знаю. «Ауди-кватттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем мудак? При чнм тут «Квадро» и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу. Тот — ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника! Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. «Фиат уно», едут трое.
• • •
На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
— Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
• • •
Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
• • •
Мама делает замечание:
— Вовочка! Не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Ну что, допрыгалась?
• • •
Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотландии...
• • •
Первое апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. Пиздец, короче!
• • •
Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
• • •
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам? Пил, курил?
— Пап, зависть — плохое чувство!
• • •
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
• • •
Купе поезда. Две старушки разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— Да? А я из Уфы.
• • •
Жизнь — как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!
• • •
— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на Дне рождения, а что?
— О-о-о! А где это — дно рождения?
• • •
Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже... — Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
• • •
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
• • •
Игра «Кто хочет стать миллионером?». Игрок:
— Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
— Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах — «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта». Ведущий:
— Что ж, по просьбе компании Microsoft — реклама!
• • •
Учительница на уроке физики:
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
— А не эбанёт?
• • •
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что-ли насрать?» — подумал поручик, а вслух добавил:
— Нет. Провинция-с, не поймут-с.
• • •
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас — что?
• • •
На уроке. Тема — поговорки.
— Вовочка! Язык до... чего доведет? На букву К.
— До Колымы.
• • •
— Алло, это секс по телефону?
В трубке — томным сексуальным голосом:
— Да, дорогой!
— Теть Тань, позовите маму!
• • •
Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести!
• • •
Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их ебу, а это сближает.
• • •
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король.
— А если король умрет?
— Тогда королева.
— А если умрет королева?
— Валет.
• • •
Вовочка принес домой бумеранг. Папа сошел с ума, пытаясь его выкинуть.
• • •
— Ты — козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
— Это я то на говно не похож?
• • •
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова.
• • •
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
• • •
Нашла девушка бутылку, а там, как водится, джинн. Выскакивает он из бутылки и говорит:
— Могу три твоих желания исполнить. Загадывай!
— М-м-м, нужно подумать...
— Давай я тебя возьму анально?
— Ну вот еще!
— Хочешь — обычным путем?
— Нет, я так не хочу!
— Хочешь сделать мне минет?
— Еще чего?
— Ну тогда я пошел.
— Постой! А как же три желания?
— А у тебя уже не одного не осталось.
• • •
— Официант, у вас утка дикая есть?
— Нет, но для вас мы разозлим домашнюю!
• • •
Сидят два электромонтера на столбе и громко спорят. Внизу идет бабушка и спрашивает:
— Сынки, что вы так ругаетесь?
Один ей говорит:
— Бабуль, подай провод, пожалуйста!
Бабушка подняла провод, в это время электрик говорит коллеге:
— Я же тебе говорил — ноль! А ты, фаза, фаза...
• • •
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
— Между какими?
— Между большими.
• • •
Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
• • •
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое!
— Принеси лучше крепкое и холодное.
• • •
Хуже критических дней может быть только их отсутствие.