Папа Римский приезжает в Африку. Его окружили дети. Папа:
— Дети, я привез вам много подарков!
Дети восторженно кричат.
— Я привез вам много игрушек!
Дети замолчали. Кто-то из окружения говорит Папе:
— Дети ничего не ели!
Папа:
— Раз не едите, не получите никаких игрушек!
• • •
Решили Кащей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга — кто кем стал. Кащей:
— Я окончил институт стали и сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь на болоте полный порядок!
— А я, — говорит Яга, — на Физтехе училась.
Кащей с Кикиморой, удивленно:
— А че это ты вдруг?
— А я там — самая красивая девушка!
• • •
В аптеке.
— Дайте мне вьетнамский презерватив!
— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
— Да нет, мне нужен вьетнамский!
— А чем вам, например, американский не нравится?
— А вьетнамский из бамбука...
• • •
Умер преуспевающий юрист и попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
— В чем проблема?
Юрист:
— Ну как? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил. Если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 100$ бездомным. Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Абрамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской, 34?
— Да.
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760 году?
Тот, в изумлении:
— Нет.
— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.
• • •
Что в разных странах отвечают на «спасибо».
В России: Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь).
На Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанизаешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не забьешь.
• • •
Мужик подходит к мальчику, ковыряющему в носу.
— Здравствуй, мальчик.
Мальчик смотрит на него и продолжает свое дело.
— Как тебя зовут?
Тот, медленно:
— Здравствуйте.
— Ты че, тормоз?
— Вася.
Мужик, видя, что говорить дальше бесполезно:
— Ну пока.
Мальчик вслед, обиженно:
— Сам ты тормоз!
• • •
Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста!
Муж идет на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время он возвращается, вытирает пот со лба. Жена:
— Ну что, убил?
— Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
• • •
В ресторане сидят: начальник ГАИ, начальник вневедомственной охраны, начальник налоговой полиции. Поели, подходит директор ресторана. Начальник ГАИ:
— Ну, Петрович, мы твою машину не останавливаем на улице, машины твоих родственников и друзей тоже не останавливаем.
Директор ресторана:
— Все нормально, за вас все уплачено.
Начальник вневедомственной охраны:
— Петрович, мы тебя охраняем, бизнес твой охраняем, родных твоих охраняем.
Директор ресторана:
— Все нормально, за вас все уплачено.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
— Все нормально, за вас тоже все уплачено, ничего не надо.
Начальник налоговой полиции молчит. Директор ресторана:
— Может быть еще чего-нибудь хотите?
Начальник налоговой полиции:
— Да, сдачу.
• • •
Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой! Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе — «Делай со мной, что хочешь!» — не спеши снимать с нее скальп.
• • •
Организация досуга в воинских частях — перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
• • •
Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.
— Это зачем? – спрашивает русский.
— Я сюда целиться буду, — отвечает француз.
Русский подзывает своего секунданта:
— Вась, посыпь его мелом.
• • •
Мужик подходит к девочке и спрашивает:
— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это у меня, дяденька, героин.
— Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это у меня, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
• • •
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!
• • •
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
• • •
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
— Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
— Ну вот и попался!
— Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
— Ну вот видишь!
— Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
— Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет!
Малыш дыхнул — шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
— Говорил я тебе — рюмка коньячку ребенку не повредит!
• • •
Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал столетнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
— Вот же, в «Руководстве по страхованию» написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!
• • •
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.
• • •
Новости: У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!
• • •
Стоит мент на перекрестке. Навстречу — спортбайк. Мент ему машет жезлом. Тот, со свистом реактивного движка начинает притормаживать. Мент, не дожидаясь полной остановки мотоцикла:
— Здравжлаю, младший лейтенант Петров...
Водила, хлопая его по плечу:
— Молодец! — и по газам.
• • •
Русские туристы в Италии. Экскурсовод:
— Мы с вами находимся на берегу реки Тибр, на том месте, где в 44 году до н. э. у Цезаря украли любимого коня и он пересек ее вплавь. С тех пор у вас, у русских появилось выражение «стибрить».
Тут один турист робко задает вопрос:
— Скажите, а в городе Пиза у него что украли?
• • •
Старшина построил новобранцев:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Череззаборногузадерищенко!
— Я!
— Ну нифига себе фамилия!
— Я!
— Да вы, братья, охуели!
— Мы!
— Кто?
— Мы — братья Охуели.
• • •
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!
• • •
Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж — алкоголик. Я так от него устала! Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая же проблема. Ты попробуй сделать так. Когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею. Она — ему:
— Ш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам — «Ш-ш-ш-ш»! Ссы давай!
• • •
— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста! Счет.